Nemsokára

Nemsokára újra írni fogok ide. :)) De nem szomorúakat, mint régen... :))

Nos, rohadtul elegem van ebbol a nyavajgasbol ami itt megy, meg mindenhol, ugyhogy ezennel unnepelyesen bezarom ezt a blogot. :D Innentol kezdve itt egy megveszekedett bejegyzest sem fogtok talalni tobbe. :P :P

Lehetseges, hogy nyitok egy ujat, majd akiket gondolok, azoknak szolok.
 Igenigen, igy mar kedves Valaki, Onnan, tok felesleges lesz minden masnap csekkolnod, hogy vajon mi a jo eletet irok ide megint. :P :D Mert ugye ne felejtsuk el, hogy latom. Nagy Tezsver figyel. :D :D :D

UUU de marhara humoros vagyok ma... :D Foleg ha megmondom, hogy meg a hajam se igazi a feszbukon, de ezt mar bizonyos erdekeltek tudjak is. :D Majd a heten valamikor valosagga valik, csakugy mint a szemuveg, ami  ma materializalodott a virtualis terbol, pont ide, a zorrom hegyere. :P szepen nez ki. :))

MAASFEl azaz 1,5 azaz egy es fel het. igenigenigen. :D :D
semmi okoskodas, semmi folenyeskedes. nem vagyok ilyen. (aaaa, nem... :D )

de azert halkan megjegyzem h szerintem a zabhegyezo akkor is alapmu, szamomra fontos mondanivaloja volt, es jo idoben olvastam, megadott valaszokat, elinditotta azokat a bizonyos rozsdas kerekeket. ugyanez a vampiros kiszivomavered es elaslak sztorikrol nem mondhato el. biztos az is jo, csak nem nekem valo. mindenki olvasson azt, ami szerinte neki jo, s ezzel el van intezve. szerintem pl kiss otto jo, azert ajanlottam mert gyerekszemmel ir, s passzolt, szerintem. Najo en pl a barataim ajanlasara is hallgatok, nezek, olvasok, de ez ugyanugy sajat valasztas, es nem nezek le senkit azert mert nem kizarolag "alapmuveket" olvas, hallgat, lat, erez.

bazi egoista vagyok es okosnak hiszem magam, de ember is vagyok tehat ez termeszetes. kulonbseg csak abban van, hogy en nem osztom allandoan emiatt a masikat. mer` nincs ertelme.
(ehhhe, most is azt csinalom... :P :P, de valtozatlanul ertelme: nincs :D

"ne várd. 
amit megtanultam a várva várt eseményekről, az az, hogy nem szabad várni, izgulni miatta, elképzelni százszor, úgysem olyan lesz, néha jut csak eszembe, hogy hm. dejó, fogalmam sincs milyen lesz, s ez izgi. s mindig meglep,s sokszor jó. de ha mindent elképzelsz, nagyobb esély van a csalódásra.. " - MArci
Ezt most csak bemasoltam, mert van erteme, es nekem van mit tanulni belole s gondoltam, hogy jo lesz uccso bejegyzesbe`.

"A tej szerintem jelenthet odaadast es onzetlenseget. Egy anya is igy tapalja a gyermeket. Kapcsolat ket elo kozott, akik egyek voltak, de kette valtak. Jelenthet termeszetesseget mert az ember osidok ota hasznalja a kulonbozo allatok tejet taplalekul, gyogyitasra stb. A tej feher, a feher tiszta. Sokoldalu. Kulonbozo allagu, neha edes, de lehet savanyu is. Formalhato... egyszerre folyekony es szilard. Meleg. Habos. Friss. Kitolti a rendelkezesere allo teret. Valtozik az idovel. Megerik. Nemes lesz." - Ez meg tolem... kis vilagmegvaltas, szabad asszociacio. 


egy kis szabad szabad. :p :D


hehehohohehehoho dehujeeevagyok es ez joooooooo. :))) :P :P :P

A rohadt eletbe. Annyira hianyzol mar megint. De szar az msnem... Nem tudok sehogy kapcsolatba lepni. Persze, nem is kellene h akarjak, Honapra tuti elmulik. Csak... ajhhh. 

Magyarország az én kedves szép hazám,
Oda fáj csak gyönge szívem igazán
Vígy el, vígy el édes lovam hazámig,
Hogy ne fájjon gyönge szívem sokáig.

Vígy el, vígy el édes lovam messzire,
Hogy ne fájjon gyönge szívem ennyire
Vígy el, vígy el édes lovam hazámig,
Hogy ne fájjon gyönge szívem sokáig.

Elindultam hosszú útra egyedül,
Körülöttem borul az ég nem derül
Én felültem a világ vad lovára,
De zabolát nem tettem a szájába.

Magyarország az én kedves szép hazám,
Oda fáj csak gyönge szívem igazán
Vígy el, vígy el édes lovam hazámig,
Hogy ne fájjon gyönge szívem sokáig.

Nos, nezzuk, hogy az elmult ket napban milyen erzeseket ereztem...

a kislany lattan, aki nem akart reggelizni, de muszaj volt: teljes ledobbenest, duhot, tehetetlenseget, azt h ez igazsagtalan, talan feltem is, csodalkoztam h mennyire kitarto, sajnalatot, feszultseget, tiszteletet

egy kisfiu lattan, aki beteg volt, s ezt senki nem akarta eszrevenni: aggodalmat, feszultseget, merget, szanalmat, megvetest a szulei irant, a munkatarsam irant, faradtsagot, szomorusagot h nem tudok segiteni

a munkahelyen trotent dolgok miatt: ertetlenseg, azt hogy "nem hiszem el, h ennyire hulye emberek is vannak a vilagon", hogy haza akarok menni, hogy Magyarorszagot szeretem, hogy ehes vagyok, hogy csak direkt csinalja, hogy ez megalazo, hogy hulyenek neznek, egy kis szorongast, feszultseget

Pff ez most egy "erzelmes" bejegyzes akart lenni, de nem birom megcsinalni. Meger egy gondolatmenetet, hogy kitalaljam, vajon mi az oka annak, hogy akarmennyire szeretnem, nem tudom mar kifejezni az igazi erzeseimet. EGyszeruen eltargyiasitom oket... Nem tudok ideirni egy szivbol jovo, erdekes es szivhezszoloan egyedi posztot arrol, hogy milyen folyamatok jatszodnak le valahol a koponyam es a szivem kozott fel/egesz/haromnegyed/akarmennyi uton.  Kiszallok magambol s kivulrol figyelve leirom a leheto legszuksegesebbnek velt "esemenyeket". Tulajdonkeppen a vilag legeslegunalmasabb dolgait. Leplezek es alltatok. ( AMi valoban izgalmas, azt nehany levelezesem tartalmazza, amiket talan nem is artana gyorsan elmentenem, amig az idok homalyaba nem vesszenek. :) )

Lehet, hogy ez is a felepules resze, Vagy a beepulese. Beepules magamba ujra, magammal szemben tamasztott elvarasok es latszatok kivetulese a webre. Szeretnem, hogy ilyennek lassatok? Vagy en szeretnem magamat ilyennek? Vajon erdekel egyaltalan, hogy lattok-e? En latom magam?
S kik azok a `lattok`!?? Kepzelek-e arcokat mogetek vagy egy alaktalan informaciomassza furkeszo szemei vagytok csupan?

Tudok tenyeket. Tudom, hogy azokat en gondoltam. Megsem tudom itt ugy megfogalmazni, hogy egy szikrat is visszaadjon abbol, amit erzek. Jo lenne, ha lennenek ilyen agyra es szivre csatlakoztathato elektrodak, amik letapogatva a

mikrorezgeseket felrajzoljak a blogodra, hogy eppen hogy erzed magad. Mondjuk egy fuggveny segitsegevel. Ezek lennenek az egyik oldalon, a masik oldalon pedig TE kedves olvaso, csak rahelyezned a szivedre s az agyadra a vevoket, es maris eloben erezned, hogy miert vagyok boldog, vagy miert szomoru. Erezned, hogy megbekeltem, hogy izgatott vagyok, hogy rengeteg elmeny var ram, s hogy minden uj es regi, kopott es fenyes, megszokott es megis szokatlan. Hogy tegnap este almomban legyoztem egy demont, s ma egesz nap ugy ereztem, hogy tenyleg igaz volt... s nem jon vissza tobbet... Hogy az ismeretlen ismerosoktol is sokat kaptam, hogy hazavarnak...

kepek innen:
http://arabaquarius.blogspot.com/2009/03/visceral-ads-tamayo-art-museum.html
es  innen:
http://www.minddisorders.com/images/gemd_02_img0082.jpg

Hetvege sportteljesitmenyei: szombat 35  km bringazas, erosen dombos terepen, vasarnap 7km futas, hasonlo taji adottsagokkal. :))

Holnaptol termeszetesen a szokasos heti edzesek... Az uszas es a futas most valamiert annyira nem megy jol, lehet, hogy a sulyommal van a baj, vagy csak kisse antiszoc lettem, es nem jol viselem a zsufoltsagot a teremben es a vizben. Remelem a jovo het jobb lesz, foleg az uj etrenddel.

Heh, mikor nincs okom panaszra, akkor nem tudok mit irni. :P Szegeny blogocska elvesztette mar eredeti jelenteset, celjat, amiert letrejott. De azert jo hogy van, mert tok szeretek rajta barkacsolni.

A legkulonbozobb dolgok foglalkoztatnak mostansag. Peldaul a muveszetek, zene, tanc, irodalom, a sport, a mindennapok. Jo ez igy. Tenyleg eleg aktiv eletet elek. Imadom a biciklim, s lassan kezdek beletanulni a varosi bringazasba. (a hangsuly a `lassan`-on van. ;P)

Sajnos volt egy rovidebb periodus, amikor nem figyeltem elegge a taplalkozasra es felszaladt 3-4 kilo. Jelenleg azon vagyok, hogy ez eltunjon, mert nagyon zavar.

Befestettem a hajam. Nem csinaltam kepet, mert egyik nap tetszik, a masik nap meg azt varom h mikor kopik ki vegre. :D :D :D Nagyon nagyon sotetbarna, a fenyben pedig padlizsanlilas a szine. Amugy nem rossz... csak na, ilyen ambivalens erzeseim tamadnak vele szemben neha. :P :P :P

Valtozatlanul nem fogom ideirni, hogy konkretan mik okozzak azt, hogy jol erzem magam.

Szeretnek vegervenyesen hazamenni, mert erzem, hogy ez a hely mar nem tud erdemben hozzatenni a lelki es szellemi fejlodesemhez. Sot, bizonyos esetekben elkezdett visszahuzni. Talan ezt a keves idot lesz a legnehezebb kibirni, ami meg hatra van. Probalok vedekezni ellene azzal, hogy jo sok konyvet koztam ki magammal. Tegnap vegeztem a Zabhegyezo angol valtozataval. Mar elkezdtem Merle-tol a vedett ferfiakat.
De igy is ugy erzem, hogy agyilag epulok lefele. Nem tudom elmondani mennyire varom, hogy vegre megint az egyetemen lehessek es tanuljak. :)))

Ajanlom mindenki figyelmebe a zeneket!

Engedve az unszolasnak megiscsak irok egy bejegyzesecskecsket... :D :P

Azert nem irtam eddig, mert nem tudtam, hogy hogy fogalmazzam meg mindazt a jot, ami velem tortent. Ez a blogom, es pont arra valo, hogy emlekmorzsakkal szorjam meg, hogy aztan tizhuszevmulva jo legyen olvasni. De. Amik mostanaban tortentek, azok nagy resze valami olyan szellemi es erzelmi sikon esett meg, amit egyszeruen lehetetlen szavakba onteni.

Ujra kezd kinyilni a vilag elottem. Eddig sem voltam szuklatokoru, de most ugy erzem, teljesen mas iranyokba terelodok, mint eddig, ami nem baj. Sot... :)

Megsem probalkozom meg azzal, hogy mindazokat idesuritsem a szovegbe, amik ertek az otthon-tartozkodasom alatt.

Egyszeruen es nagyszeruen boldog vagyok, egyedul, magamban. Fantasztikus erzes ezt az allapotot elerni. NYilvan a boldogsagot nem ugy kell erteni, hogy minden pillanatban a fold felett jarok... Most is neha van, hogy rossz a kedvem, meg ilyenek, de nem ugyanaz, mint regen.

Szabadság. :))

 az ékezetes betűk mámorító világában, és nem, egy bejegyzést sem .  ez a jelen körülmények között igazán . :))
 de fáradt, pedig reggel. minden történt...  a barátaimnak, hogy vannak, hogy széppé a pár napot. 
hogy tapasztalat, hogy élmény, hogy tánc, hogy felfedezés, hogy kaland, hogy okosodás.

Csak jó. :)

Ballagás volt. :))

Pfeeh. A ma reggelhez annyi a hozzafuznivalom, hogy `bazzzeeeeggg`. Nincs meg egy ember a foldon, aki tegnap annyit ivott es ma olyan koran kelt, mint en. :D Eleg rendesen sikerult tegnap este szetcsuszni. Bar ezt csak ma reggel erzekelem. NAJo. Hajnali haromkor is erzekeltem, amikor alig tudtam felmenni a lepcson... heh.  :P

Masnaposan olvasni Zsuzso bejegyzeset egy kaland volt. Neha osszemosodtam a fohosnovel, aztan szet. :) MIndenesetre engem nem az almodozastol mentett meg, hogy kijottem, hanem attol, hogy minden hapsiban a nagy ot latva a karjaikba omoljak es egy hetig szeressem, aztan eldobjam oket. Persze, ma mar jozan fejjel (!!???? :D:P :D ) nem csinalnam ezt.

Ehh nemmmegy ez most. majdd. Kepek: Tegnap ----> MA

MA ezt ebedeltem!! Magyar kaja a polish shopbol. Szeretem a lengyeleket. :D :D

KOLBIIIII es TURORUDiiiii = euforia :D :D :D

Re-akcio reakcio. ;)

"Addig pedig „tanulj meg hát egyedül élni. De végzetesen és egészen egyedül.” Ezek Füst Milán szavai. Igaza van! Erre kellett Debrecen, hogy rájöjjek. Szegeden el voltam kényeztetve a nagy társasággal, a tökjó tanárokkal, a klassz, millió lehetőséget rejtő várossal, de hékás, az élet sajnos nem lehet végig ilyen habos torta! Kell egy ilyen hely is, ahol nincs akkora baráti köröm, nincsenek olyan jó tanáraim, nem olyan családias és hangulatos a város… de ahol ugyanúgy meg kell tanulni élni. Honnan tudjuk, hol kötünk majd ki? Itthon vagy külföldön? Vidéken vagy Pesten? Majd ahol meg is tudunk élni. "

Mai bejegyzesem mottoja Zsuzsoka blog-reszlete. A helyek tetszolegesen kicserelhetoek. Kulonbozo uton, de mindketten ugyanazt "keressuk". 
Ugy nez ki most egy kis kerdezz-felelek jatek alakult ki a blogjaink kozott, de ez jo. Nem? :)) 


Kemenyen tanuljuk az ELET-et. MOst, hogy kikerultunk Szeged vedelmezo karjai kozul, rogton rajottunk, hogy nem olyan napfenyes minden, ahogy gondoltuk... Igazi kemeny probatetel, igazi helyzetek, az egesz csak.... IGAZI. 


Eddig is nagyon sok mindenen keresztulmentem az eletemben, sokat tapasztaltam, de soha nem fordult elo, hogy ennyire a magam ura legyek. MIndig volt valaki, aki tamogatott (visszahuzott, nehany esetben). Nem semmi dolog felfedezni, hogy azok a dolgok, amik miatt mindig rosszul "kellett" magam erezni, egyszeruen a reszeim, es jo, hogy azok... Nem tehetek rola, hogy hajt a tettvagy, nem tudok evekig ulni, es varni a `sultgalambot`. Szuksegem van a kihivasokra es a felfedezesekre. Erre tokeletesen alkalmas az egyedullet. Persze, eloszor nagyon rossz volt. A rosszabbnal is rosszabb. 
De mara fordult a kocka. Nincs miert rosszul ereznem magam. Nem tudom elmondani, milyen jo erzessel tolt el, hogy megallom a helyem egy idegen orszagban, egy teljesen uj munkakorben, es nem is rosszul. Emellett felfedeztem, hogy sokan vannak, akik hianyolnak es visszavarnak, hiaba jottem el ilyen messze, most melyultek el a kapcsolataim. Jol erzem? :)


Szoval, ma, uton hazafele ugy gondoltam, hogy vegul megiscsak jo dontest hoztam. Evek ota vergodtem egy olyan helyzetben, amit a magam vagy mas hibajabol -ki tudja?- nem tudtam megoldani. 
Sokan mondtak, hogy hiaba "menekulok" el a problemaim elol, azok nem fognak megoldodni. Bizonyos szempontbol biztos igy van. Ha csak a szonyeg ala soprod oket, tok mindegy, hogy a vilag melyik pontjan vagy eppen, semmi nem valtozik. De ugy erzem, kitarto munkanak koszonhetoen nekem lassan sikerul helyre tenni a dolgokat.


Ezen a ponton kanyarodnek vissza Zsuzsohoz. Ugyanis biztos vagyok benne, hogyha otthon maradok, akkor en is egyik kapcsolatbol a masikba vandoroltam volna. Neha meg most is ugy erzem, hogy akarkit tudnek szeretni, aki egy picit is kedves hozzam. Szerintem, aki csak egy rovid ideig is atelte a maganyossagot, az pontosan tudja mirol beszelek. A kapcsolatfuggoseg elsore talan nagyon felszines es buta dolognak tunik. Ugy gondoljuk, mi sokkal okosabbak vagyunk annal, hogy beleessunk ebbe a hibaba. Aztan hoppa, benne is vagyunk. Mert van egy pont, amikor a lelek olyan serult es ketsegbeesett, hogy egyszeruen nem birja ki egyedul. Szerencsesebbeknek ilyenkor ott vannak a barataik, masok pedig masokhoz menekulnek. EGy ejszakara, egy hetre, egy honapra. Elveszik ami kell, es tovabballnak. Tovabb bantjak egymast, mert az erzelmeket gondosan elrejtjuk es egymas kerges szivenek vesovel esunk neki, mert nincs turelmunk, nincs idonk, hogy megvarjuk, amig a szeretet vize utat mos a kemeny sziklaba. Aztan neha, nagy ritkan kapunk egy-egy szerelem dinamitot... :D


Minden igaz, amit Zsuzsi irt. Bizony. En is megprobaltam elhitetni magammal, hogy nem az a feladatom, hogy csaladom legyen. De ez nem igy van. HIszen erzem, most is, foleg most, hogy gyerekekkel dolgozom. :) 
Soha nem tekintettem ugy magamra, mint, aki szingli. pl. tisztelem a ferfiakat... Toretlenul hiszek benne, hogy egyszer boldog csaladom lesz, sok- sok gyerkoccel. Ebben meg a legrosszabb idokben sem ketelkedtem. Sot, ugy gondolom, hogy igen szerencses lesz az, aki vegul ugy dont, hogy velem eli le a hatralevo eveit. :D :D :D (mint ahogy en is szerencses leszek vele. :) )


Jaj, sok minden tortent a heten meg ezeken kivul. Peldaul rajottem, evek ota tarto "nemrajzolas" utan, hogy nem kellene orokre abbahagynom, mert nagyon szeretem. :) Aztan megint figyelmeztetve lettem, hogy nem artana turelmesebbnek lennem. Mult hetvegen tul nagy volt a lelkesedesem, es tul sokat edzettem, aminek az lett a vege, hogy egy het szunetre lettem karhoztatva. A combizmaim ugy gondoltak, hogy kivesznek egy kis szabadsagot. :P 
MIndenesetre nem adom fel... Szeptemberben Szegeden reszt fogok venni a versenyen, szoval ujrakezdem az edzeseket, amint lehet...
Holnap ismet szulinapi buli. (a girls toy-os :D :D :P )
ohm. ha meg eszembe jut valami, majd hozzateszem. :)))

Származási hely: Főalbum

ajhhh.grrrr.pffff.

Eloszor valaszolok. :) En is orulok am a kommenteknek, nem csak  Zsuzsoka. :))) 

Jo sok tema felvetodott igy egy het alatt. Mivel azon kivul, hogy 
MEGVAN AZ UJ CANGAAAA!!!! nem tortent semmi erdekes, inkabb ezeken morfondiroznek egy picit.
Ma kaptam a hirt, hogy otunk kozul (najo Anyottel nem tudom mi van...) szoval igy inkabb negyunk kozul, mar mindannyian paratlanok vagyunk, ha Natikat, mint tiszteletbeli tagot nem szamoljuk. (nekik gratula a masfel evhez ;) )
Zsuzso azt hiszem, mindannyiunk szamara aktualis kerdeseket feszegetett a bejegyzeseivel. Nem csak az egyedul-letet, de a parkeresest, es a biologiai ora ketyegeset is megemlitette. 
Mostanra megszoktam, hogy egyedul vagyok, de ez nem volt konnyu. Vegul belattam, hogy Zitusnak tenyleg igaza volt, es kapcsolatfuggo vagyok, vagyis remelem mar csak voltam. Nagyon probalok nem az lenni. Mar az okok is vilagosak, csak most nem fogom reszletesen kifejteni, mert hosszu lenne. A lenyeg, hogy latom, mi miert tortent. 
Egyszerre szanalmas es megalazo erzes ez. Es van benne valami felelmetes is. Hogy az ember kepes a szeretetert koldulni... es mennyien csinaljuk ezt. 
Nem jo a vilag. Jobb lenne, ha az emberek nem gyulolettel fordulnanak a masikhoz, a tobbi emberhez. Ez a baj otthon. Nagyon nagy baj. 
Talan harom honapba is beletelt mire megszoktam, hogy itt az emberek nem alapbol a rosszat latjak a masikban. Sot. Altalaban a vegletekig inkabb a jot veszik eszre. A munkahelyemen annak ellenere, hogy vagy 20 no dolgozik egyutt, nincs allando furas, civakodas. Egyutt orulnek a masikkal, ha valami sikerul neki pl. Normalis hangnemben beszelunk egymassal. Ezzel elerik, hogy sokszor a nap vegen ugy jovok ki, hogy igen, ma jo volt a munka, es elegedett vagyok, hogy sikerult ezt a napot is jol teljesiteni.
Nati irta, hogy jo onmegvalositast kivan nekunk. GOndolkoztam rajta. Ugy erzem, hogy ezt a fogalmat azert alkottak meg, hogy amig a par-gyerek-munka alomharmas nem teljesul, addig eltereje a figyelmunket. Valahol mindannyian a biologia szerint vagyunk meghatarozva. Meg ha a tarsadalmi szabalyok, elvarasok el is nyomjak osztoneink nagy reszet, azert sztem nem veletlen, hogy mindannyian ugyanazt erezzuk a gyerekekkel kapcsolatban pl...
Itt megint visszakanyarodhatunk az egyedul-let es a kapcsolatfuggoseg temajahoz. Hiaba az eszemmel tudom, hogy nem kellene, megis ketsegbeesetten probalok neha jovokepeket gyartani bizonyos emberekkel, mert legbelul annyira felek, hogy egyedul leszek. Hianyzik valaki. Mara azonban arra a szinte kozhelynek szamito bolcsessegre is rajottem, hogy amig egyedul nem vagy boldog, addig massal se leszel. Talan ugy lehetne leforditani, hogy ha magaddal nincs minden rendben, akkor azt kivetited a kesobbi parodra, ami vegul a kapcsolat halalat okozza. Es tenyleg igy van. Keseru tapasztalat. Legrosszabb kombinacio, ha egyikotok sincs rendben ilyen teren. 
Nehez es rogos ut magaddal rendbe jonni. Peldaul olyan dolgok nehezitik, hogy (kepzeletbeli tarsalgas Zsuzsoval):
"Bizony, Zsuzsoka, az a helyzet, hogy en igenis kisbabakkal dolgozom. IGaz nem pelyhes fejuek, de picik, babak es babaillatuk van. :))) Elmondhatom, hogy nem biztos, hogy sajnalnod kell, hogy te nem ilyen munkakorben mozogsz. Nagyon nagyon szep szakma, de iszonyu nehez. MInden nap legalabb egyszer eszembe jut, hogy `uramatyam... mikor lesz nekem is egy (kettoharomnegyot)`. Eddig ugy terveztem, hogy ket even belul. Amig nem jott ez az egesz, ami mogottem van. Ma mar nem tudok tervezni. A fel even belul-tol, a soha-ig minden benne van a pakliban." 
Ebbol lathato, hogy egyik erzes gerjeszti a masikat. Mi a megoldas? Meg kell erteni, hogy az ilyen dolgok meglete nem hoz automatikus boldogsagot magaval. Ez nem egy kapszula, amit beveszel es instant-boldog leszel. Szoval, ha nekem az adatott, hogy itt legyek, es dolgozzam, akkor ebbol kell kihozni a maximumot. Talan latszolag ellentmondok a korabbi gondolatomnak, miszerint az onmegvalositas csak figyelemeltereles. Meg mindig azt gondolom, hogy valoban az. De azert nem feltetlenul negativ. Mert segitsegevel elerhetsz egy olyan allapotot, ami kepesse tesz arra, hogy ezt is az eleted egy epito reszekent eld meg. Ma mar az elmult fel evet is egesz maskepp latom, mint amikor benne voltam. Sokat tanultam es tapasztaltam belole. 


Lehet, hogy ezzel a kisregennyel, semmi okosat nem mondtam, de legalabb gondolkodasra kesztetett, ezert mar megerte leirni. 


Legvegul ezt egy szomszed blogban talatam: 


http://iborzasi.blogspot.com/2010/04/ne-aggodj.html

Az uj oldal uj bejegyzesert kialt!

Holnap munka, pfujj. :)) Mar szinte elfelejtettem, hogy ez is van a vilagon.

No, de komolyra foditva a szot. :D Mennyire jo mar, hogy van ez a blog-dolog. Ugy erzem, hogy most igazan egy kis virtualis koli-szobat alkotunk a lanyokkal. Tudom, tudom, csajok, hogy mindig ezt emlegetem, de nekem meghatarozo elmeny volt ez az egy ev, aztan most, inseges idokben (hihi) jo ra visszaemlekezni.

Igazabol nem sok mindent sikerult megosztani veletek, igy az unnepek alatt, ugyhogy probalok most valamit lefaragni a hatranyombol.
Talan a munkatarsam szulinapjaval kezdenem, arrol asszem nem irtam meg semmit.
Rendes, igazi party volt mult szombaton. Csini ruhaval, boleval meg minden. Volt pillecukor evo verseny. (Avagy ki tud husz szem marshmallow-t a legrovidebb ido alatt betomni a szajaba. :D )
Meg jatszottunk Nintendo Wii-n bowlingot. Es ugy nyertem, hogy eletemben meg sem bowlingot, sem nintendot kozelrol nem lattam. :D :D :D Tovabba az eltelt alkohol mentes idoszak semmit nem valtoztatott a kapacitasomon... jo visszafogtam magam, de nem veszesen... es egyaltan nem sikerult berugnom. (ami persze nem baj, csak csodalkoztam, mert regen ennyi piatol mar reg fejrealltam)
A kovetkezo buli aprilis 24-en lesz, de az `nemleszsemmi`. Ugyanis itt `girls toy`-okat fognak eladni... remelem nem fogok nagyon pirulni, mert en meg az eletemben kozelrol nem lattam ilyen szerszamokat, dehat tapasztalat-szerezni jottem, vagy mi? :D :D :P

A husvet vegul nagyjabol az otthoni szokasok szerint zajlott. Igaz, a locsolokat ataludtam. (mert keremszepen itt is jottek, csak nem hallottuk a kopogast). Mielott felmorajlana valami altalanos csodalkozas zaja a hatterben, elaurolm, hogy termeszetesen magyarok voltak, tovabba, hogy nem, az angolok, nem ismerik ezt a szokast. :D :D :D

Van biciklim! vaaaannnnnn. jeeeee, meg minden. Ez azt jelenti, hogy normalis idoben oda tudok erni a munkaba, ergo tobbet tudok uszni reggel, vagy aludni, ha olyan nap van. :)))

Errol jut eszembe. Ma ujra tudtam kezdeni vegre az edzest a mult heti kohoges utan. Szerencsere elmult. Az uszas jol ment. Magamhoz kepest. Remelem tudok fejlodni, mert sokat kell.
Ma majdnem furdoruhaban kellett hazajonnom az uszibol, mert "elveszett" a cuccom. Rossz kulcs volt a zaramban, en meg nem vettem eszre, bezartam a szekrenyt, es uzsgyi a medence. Jovok ki, erre a szekrenyben nincs semmi (ami ugye nem is az en szekrenyem volt, hanem a rossz kulcse). MOndom, hoppa... Az oltozos nenivel, az OssZES szekrenyt ki kellett nyitnunk mire meglett a cuccom, harom szekrennyel odebb. Zsir volt... de legalabb megszaradtam a vegere. ;P

Jaa, meg kaptam ket virtualis locsolast is, ugyhogy Szempilla tuti nem fog elhervadni meg egy evig. ;)))

Szolgalati kozlemeny

Aki gondolja, mostantol rendszeres olvasomma valhat. ;)) Itt -->>

taadaadaadammmm

Dobperges... eeesssss.... igen! Megvan az uj bringa!!!!

Ha minden jol megy, csutortokon erkezik a kicsike.

Triatlonra fel! :D :D :D

Olyan erdekes, hogy meg itt is, igy is bennem van ez a husveti keszulodes. Ha otthon lennek mar egy hete takaritanek, ma sutottem volna, diszitettem volna, izgultam volna, tancoltam volna, nepzene lett volna... `hetfon jonnek a locsolok` lett volna. Ehelyett csak egy kis barkacsolas sikerult, de meg ekozben is erzetem `azt` az erzest. Megint egy csomo dolog tortent miota nem irtam, de mar nem is emlekszem ra.

Ma olvatsam egy verset, lattam egy kepet, ereztem egy erzest.

Tegnap felkeltem egy reggelt, faradtam egy munkat, lepodtem egy uzenetet.

Tegnapelott latogattam egy orvost, de nem a patikat.

Azelott kohogtem.

Azelott alkottam. :)

Tavalyi husvet:


Idei husvet:

Kellemes husveti unnepeket kivanok ezzel a sajat keszitesu nyuszikaval! :)

Blog rendeltetesszeru hasznalata kovetkezik. Az ne olvassa, akit nem erdekel.

Addig-addig tinglitanglizok itt a neten, amig csak irok egy bejegyzest.

Ket dolog van.

1. Az edzes baromi jol megy. Nem is hittem volna. Nagyon de nagyon orulok, hogy elkezdtem, es remelem, toretlen lesz a lelkesedesem. Ha minden jol megy junius elejere be is fejezem ezt a 12 hetet, es augusztus vegen- szeptember elejen elindulhatok egy versenyen, hogy lassam mit ert. Egy dolgot biztosan elerek vele: sokkal kevesbe vagyok faradt es jobban tudok koncentralni, mar most. Jah es rendszeresseg! :D

2. Ma szokasos szofozgetes este. Es hoppa. Leesett a tantusz. PONT ez a motivum volt az, ami miatt mar nem ment... Ahogy olvastam csak bevillant, minden, lattam magam elott, hanyszor neztem vegig... majd` 8 ev alatt.

( :) hehe... mikor eloszor jott hozzank, en kis csitri, 14 eves, o 16, de meg tolem is gyerekebb. Mennyire izultam, te atyaeg. :D Lazas betegen egesz nap takaritottam, ket tepsi sutemenyt kidobtam, mire sikerult egyet osszehoznom, es csak ultunk osszebujva, amikor... ajtocsapodas... hatso ajto eltorlaszolva cuccokkal... nincs mit tenni, talalkozni kell. talalkoztak. borbakancs (az a barna) bamulasa harom percig anyu altal. :D :D :D ohmm... egy baratom. eljott meglatogatni. este toredelmes bevallas. :D Micsoda izgalmak. :))))

De nem is errol akartam beszelni, csak eszembe jutott. :)) Szoval -olyan nehez megfogalmazni- olvasas kozben csak hirtelen rajottem, hogy ez volt a legnagyobb baj. Hogy nem akarta, hogy mi egy legyunk, hogy ne legyen minden este, minden hetvegen ez az "oke, felpattanok a mocira es elhuzok". Nem volt ra erett vagy nem tudom. En meg mar akartam volna, aztan mar hagytam a fenebe, mert o meg nem erzekelte a problemakat hiaba mondtam unos- untalan. Aztan meg minden mas ebbol fakadt, ami szar volt.

Es hoppa, megint ugyanoda torteno kilyukadas.

A korulmenyek az oka.
Ha egy kapcsolat eljut bizonyos szintre onnan, ket ut vezet tovabb. Nekunk a masodik jutott, mert lehet, hogy az elsore nem volt(unk) kesz(ek). Na, hat nem mintha ezt nem beszeltuk volna meg ezerszer, de valahogy most vilagosodott meg, azzal a keppel, ahogy elmesz. Mert mindig elmesz...es nem   vagy ott, es nem jossz el.
Ugye (?), az eppen most akartam, de... mindig elhittem, bakker! mindig. kozben meg a masik felem rohog rajtam h mekkora balfasz vagyok. abszolut hihetetlen, hogy a mai napig egyszeruen ennek a felemnek meg sem fordul a fejeben, hogy nem igaz, amit mondasz, vagy hogy nem tartod be, amit igertel. Ez valami apakomplexus lehet, vagy nem tudom. EGyszeruen en nem tudtam elkepzelni, hogy te hibazhatsz vagy hogy nem ugy van, ahogy te mondod, es emiatt, ha valami volt, mindig magamat hibaztattam. Mennyi serulest szereztem igy, meg se lehet talan szamlalni. A mai napig ugy hiszem, hogy nem vagyok eleg jo senkinek. Veled szemben NAIV vagyok. Talan tenyleg ez valami gyermeki szeretet, csunges, mint a majom (csimpifon -.- , :D ), hogy egyszeruen BARMI tortenhet akkor is. Meg ha mar nagyjabol le is zartam, meg ha nem is beszelek veled, mert CSAK, de olyan volt, mintha a koldokzsinorrol vagtak volna le, es a mutolampa fenyenel levegoert kapkodtam, mikozben mindenfele csoveket dugtak le a torkomon. Most mar becsomagoltak egy meleg takaroba, de azert a sokk egy eletre belem ivodott.

Ez most nem akart negativ lenni, egyaltalan, csak le szerettem volna irni, amik a fejemben voltak. Sot, inkabb pozitivra ertekelnem az erzest, ha valasztani kene. Tenyleg olyan, mint amikor egy faviccet elolvasol ezerszer de nem erted, aztan egyszer csak mesz az utcan vagy utazol a buszon, es elkezdesz rohogni, mert vegre megerted.

Biztos ez a felnotte valas.

khmmm gugli analitics... ;)

Cipok... :D

AZ uj szerzemeny, Converse:

Pottyos Roxy:

A Varosos :) Vans:

Ez a bolg itt annyira nem erdekes,hogy csak na, de visszaolvastam egy levelezesem, es kiderul belole, hogy az bizony sokkal jobban tukrozi a mindennapjaim. Es nem is olyan rosszak, sot! Olyan, mintha ket kulon ember lenne, az egyik vidam, a masik meg, aki a sarokba kucorodva szukol, hogy faj... Mert faj is, de mar csak ejszaka altalaban. Majd az is elmulik.
Erdekes, hogy nem csak nekem vannak ilyen alom-problemaim. Nati vetette fel a temat feszbukon, innen jutott eszembe.

Ma annyira jo volt az uszoda, meg a gym. Komoly kedvet erzek, hogy valoban es intenzivebben elkezdjek mar vegre-valahara mozogni. Nem is ertem, hogy miert hagytam idaig fajulni a dolgokat az evek alatt. Hiszen en mindig szerettem sportolni... De aztan a sport eltunt, a kilok meg feljottek. Fuj. Nagyon de nagyon nem szeretnek meg egyszer az eletben olyan lenni, mint harom eve nyaron. Persze azoknak a kiloknak eleg rendesen lelki okai is lehettek, amit itt es most tovabb mar nem is feszegetnek, mert aki tudja, az ugyis tudja, aki meg nem az meg ugyse erti.

Zsuzsi blogjara is reagalok akkor, ha mar itt vagyok es nincs jobb dolgom. :) Vagyis... nem, hiszen mar leirtam egyszer. Az lesz a legjobb ha bemasolom ide szepen a kommentet. ;) Ime:

Heh, megbocsajtas. Meg magamnak csakcsak, de masoknak... En forditva mukodok, mint te ugy latszik.

A blogrol> sztem csak akkor valtoztass a stilusodon, ha te is akarod. Nezd meg az en blogomat. :P Egy szem stilus nincs benne, meg a foszlanya sem, de en igy szeretem. Mert nem masoknak irom, hanem magamnak, talan ez lenne a lenyeg. Nem? Ha te jol erzed magad benne, akkor ne merd a tobbiekehez a te blogod, hiszen pont most irtad, hogy mindenki mas. Legyel magad (es magaddal) a blogban is, szerintem. Nem is lennel Zsuzso barokkos kormondatok nelkul. ;)) :D
2010. március 20. 22:44:23 Szempila [email] [url]


Ez Zsuzso blogja.

Minusz egy het megint.

Megint eltelt egy het. Hihetetlenul gyorsan megy az ido. Ez jo is neha, neha meg rossz.

Annyira nagyon jo, hogy egy par embernek azert eszebe jutok neha. Soha nem gondoltam volna, hogy lesznek emberek, akikkel napi kapcsolatban leszek, es nem unnak (vagy nem annyira, vagy nem mindig :D), es kiavancsiak ram :))

A munka jo, meg most is. Szinte el sem hiszem. EGyre jobban kijovok a munkatarsaimmal is. ;))

Orulok, hogy Natinal ugy nez ki rendben vannak a dolgok, annak mar kevesbe, hogy mas dolgai nem, de azert szurkolok, hogy az is megoldodjon. :)

Az osztalytalalkozo otlete szuper! Bar en nagyon rovid ideig leszek otthon, de annyira jo lenne latni a tobbieket megint.

Holnap megyek a gymbe beiratkozni. Nagyon kivnancsi vagyok, hogy milyen lesz, allitolag megmernek meg ilyesmi, csinalnak edzestervet is.

(ha ez a video nem megy, nezd meg itt: http://vimeo.com/2032552 )
Ennyi. Kobo mint a baba a kepen... Zsir megint... De holnapra majd jo lesz.
Rajottem h regen szerettem a Korn-t. Hat most is.


I can't stand to let you in
I'm just watching you
And I don't know what to do
Feeling like a fool inside
Feeling all the lies you hide
Thought you were my friend
Seems it never ends 　

I need somebody, someone
Can’t somebody help me?
All I need is to be
Loved just for me

Giving you this and that
Giving, get nothing back
It's all related to
All the things I do
Feeling like a fool inside
Seeming all the things you tried
I am nothing 　

I need somebody, someone
Can’t somebody help me?
All I need is to be
Loved just for me

I look
I sign
I need
Someone
Inside
To help
Me out
With what
I'm trying
I'm crying
I'm frying
In a pile of
Shit
I'm dying
I'm dying 　
I'm dying 　

I need somebody (someone)
Somebody (somebody)
Someone
I need somebody (someone)
Somebody (somebody)
Someone
Someone

Ne fotozz futas elott-fej. :)

oszt egy poszt :P (ezt most nem hagyhattam ki :P:p )

Ma a buszok korul forgott a fel elet... Elkestem a munkahelyrol, hazafele meg elfelejtettem leszallni, mert ugy elgondolkoztam... :P Ugyhogy kutyagolhattam vissza a kovetkezo megallotol hazafele. hihi. Bar nem volt vicces, amire gondoltam, de nem az, amire Ti gondoltok... ;P

Az uj-blog projektnek az a legnagyobb baja, hogy nem talalok megfelelo szkint hozza... Ezt meg mar ugy megszerettem. :) Ugyhogy madarka marad, szar temak meg szomorusag mennek... ;) 

Vegre kiderult, hogy allandora leszek beosztva a `Tinies` csoportba, ami azt jelenti, hogy heti kb 3-4 napot babazhatok, a maradek munkaorakban pedig helyettesitek a tobbi csoportban. :D Ilyen babakkal dolgozom.  :D ---------------------->

Ma meghivtak ket munkatarsam szuletesnapjara, marcius 26.-ara. Igazabol nincs kedvem elmenni, de mindenki megy, ugyhogy nekem is muszaj. Mit vegyek ajandekba!? :/ 

A fent emlitett csoportban annyira kedves a fonokom, tok jo. Itt egyaltalan nem erzem azt, hogy folyton valami rosszat csinalok, nem ugy, mint a masik helyen.

A kep innen jott : http://talkingtomyself.net/babies.jpg

new blog?

Lehet, hogy egy uj blogot kellene kezdenem. Mindig ekorul a szar tema korul porgok, pedig egy csomo jo is tortenik mellette, csak azt valahogy nem tudom leirni. MIndegy, probalkozom itt meg egy picit, hatha billen a merleg. Nem akarom minden bejegyzesben azt a szot hasznalni, hogy pozitiv, tulajdoneppen nem birom ezt a szot... :S De amugy semmi. Csak gondoltam, h ideirok mest egy bejegyzest, hogy azert megis na... ;)

poszt

Nahat, megint ezer eve nem irtam valami ertelmeset ide.
Valoszinuleg azert, mert nem vagyok ertelmes... heh. :P
Mennek, peregnek a hetkoznapok, valtozatossagot csak a hetvegi es ejszakai orakhosszat tarto netezesek hoznak. :/ izgi...
Az ovi jooo. A gyerekek meg mindig cukik, de nagyon hosszu 9 ora egyfolytaban, sokszor elfaradok nap vegere. Azert mindent egybeveve szeretem. Mar megkaptam az elso fizetesem is, ez talan egy csepp motivacio meg... :D
Jo a csaladdal lenni, nem gondoltam, hogy ilyen jo lesz. Azt hittem, mindig veszekszunk majd, de nem igy lett. Szerencsere.
Jo emberekkel megismerkedni, es vicces, hogy el kellett jonnom 2000 kilometert, hogy otthoni emberekkel dumaljak. Ez az elet fintora vagy mi... (a szosz).
Van mas orulnivalo is. Natit ma hazaengedtek a korhazbol, es azt mondjak szepen gyogyul... :)
Szoval alapvetoen inkabb pozitiv a legkor, mint negativ. Az almok is lassan eltunedeznek, vagy szeppe valtoznak.
Kurvara nem valtoznak szeppe!!! SOha. (modositva: 17.03.10)

Van ez a szar elet...

Gyonyoru...

Too Much Love Will Kill You Lyrics
Artist(Band):Queen
I'm just the pieces of the man I used to be
Too many bitter tears are rainin' down on me
I'm far away from home
And I've been facing this alone
For much too long, ohoo
I feel like no-one ever told the truth to me
About growin' up and what a struggle it would be
In my tangled state of mind
I've been lookin' back to find
Where I went wrong
Too much love will kill you
If you can't make up your mind
Torn between the lover
And the love you leave behind
You're headed for disaster
'cos you never read the signs
Too much love will kill you
Every time

I'm just the shadow of the man I used to be
And it seems like there's no way out of this for me
I used to bring you sunshine
Now all I ever do is bring you down, ooohh
How would it be if you were standing in my shoes
Can't you see that it's impossible to choose
Oh there's no making sense of it
Every way I go I'm about to lose
Oho oh!

Yeah, too much love will kill you
Just as sure as none at all
It'll drain the power that's in you
Make you plead and scream and crawl
And the pain will make you crazy
You're the victim of your crime
Too much love will kill you
Every time

Yeah, too much love will kill you
It'll make your life a lie
Yes, too much love will kill you
And you won't understand why
You'd give your life, you'd sell your soul
But here it comes again
Too much love will kill you
In the end...
In the end...

Ez itt egy valasz

Hmmm. Elgondolkodtam rendesen, hogy megirjam-e ezt a bejegyzest. Most olvastam egy nekem szolo "levelet".  Talan az elso es legjobb szo ra, hogy megdobbento, de igen jo tapasztalat. Megpedig azert, mert olyan dolgokkal szembesit, amik azt hiszem, eddig is ott voltak az orrom elott, csak tulsagosan felertekeltem oket. Egyszeruen tenyleg -a szo pozitiv ertelmeben- "oreg" vagyok. Noha elore tudtam, hogy mi lesz a kis "csinyem" kovetkezmenye, nem gondoltam volna, hogy ilyen indulatokat valt ki. Jo lecke, mert vegre radobbentett, hogy teljesen felesleges volt vetelytarsakat latnom, ott, ahol nem voltak masok csak vilagmegvalto (vilagfajdalmas) tinedzserek. Mindig a sajat eletem veszem peldanak, es ezert lehetett az, hogy sokkal tobbet kepzeltem roluk, mint ami realis lett volna. Persze nyilvan en meg az oregsegem ellenere gyerekesen viselkedtem, amikor elkovettem ezt, de egyszeruen nem birtam kihagyni... :P :) Senki sem tokeletes, nekem neha az onuralmammal vannak problemaim... Naiv viszont, tudtommal nem vagyok. (sajnos... sajnos... hupp, huppp) Egyszeruen onnan tudom, hogy ki, mikor, es hanyszor olvassa a blogom, hogy "nagyvallalati szintu  internetes elemzessel" figyelem... Tobbszor megvaltoztattam a cimet, amikor ugy gondoltam, tul sokan latjak, vagy olyat akartam irni, amit magamnak szantam... A keresok (pl. a Google) nem latjak a blog tartalmat, ugyhogy valoban csak az olvassa, akinek en megengedem... De az elet, neha produkal vicces dolgokat. Mivel mashova is kommenteltem mar a blogol.hu-n, az oldal automatikusan berakta azokat az adataimat is, amiket nem akartam megadni. Ezt viszont csak azutan vettem eszre, hogy elkuldtem a kommentet. :/  Ez van.
Mas. En saaaaajnosss nem hiszem azt, hogy "orokbecsu alkotasaim" lennenek.  Minden ismerosom tudja rolam, hogy az egyik dolog, amit a legjobban utalok a vilagon, az az iras. A blog abszolut terapias celokat szolgal, es nem tukrozi azt, hogy valojaban, mindennap milyen vagyok. Ez amolyan lelki szemeteslada, ahol megbeszelem magammal a gondjaim. Ezert nem is szeretem, ha valaki olvassa, viszont ha megis ugy adodik a helyzet, itt konnyebb masokkal megosztani. De, ha valakinek meg is engedem, hogy elolvassa, mindig felhivom a figyelmet arra, hogy elolrol kezdje! Mert ez tulajdonkeppen egy gyogyulasi folyamat lenyomata, es egy-egy esetleg indulatos bejegyzesbol, mas kovetkezteteseket lehet levonni, mintha folyamataban latja az ember. Es most nem is huzom tovabb azzal az idot, hogy itt mindenfele idezetekkel bizonyitgassam, hogy valojaban tudom, hogy Masik Foszereplonknek nem sok koze van a dologhoz... Mert egy dolog, amit gondolsz, meg egy masik, hogy mit erzel. A nagykorusagi erdemrendet pedig ezennel Deirdre kapja, aki valoban "oregeket" megszegyenito elesseggel latja a helyzetet. (bar nem tudom, hany eves, de gondolom, hogy fiatalabb nalam) Koszontem szepen a tanulsagos leveleket, tenyleg sokat okultam belole. :)

Zsófi üzenete:
 meg igazabol azon is elgondolkodtam, h lehet h igaz amit a kiscsaj irt... h tenyeg ennyire gaz vagyok, gyerekes meg eretlen... bar ezt az egeszet, tenyleg csak azert tettem h egy kis elegtetelt vegyek, es mas dolgokat elegge rossz szinben lat
 de akkor is
lovag - Holleanyó nagyon belehúzott   üzenete:
 így gondolod?
 nem hinném, hogy így van
Zsófi üzenete:
 de sztem gyerekes volt amit csinaltam, nem volt erett dolog, de ugy ereztem ez kell, hogy megnyugodjak
 kell az hogy o tudja
 hogy miatta mennyit szenvedtem
 meg ha o nem is tehet rola
 nem azt akartam h sajnaljon barki is
 azt soha nem akartam
 csak h tudja
 h tisztaban legyen vele
 persze ez is hulyeseg
 de ezt ereztem
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
 és akkor most hogyan bírálod el amit csináltál?
Zsófi üzenete:
 nem bantam meg igazabol
 most jo, hogy tudja
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
 értem
Zsófi üzenete:
 nem arrol van szo, en mindig tudtam h neki semmi koze a kettonk dolgahoz
 azon kivul h miatta soha nem birtuk normalisan tisztazni a helyzetet, mert "utban" volt
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
 akkor ez még tisztázásra szorul?
Zsófi üzenete:
 mar nem
 sikerult, leirtam fent h miket mondott
 az elegge tisztazta a helyzetet
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
 értem
 örülök, hogy így érzed
Zsófi üzenete:
 de nagyon faj, ez mindig fajni fog
 hogy ennyire kenyelmes volt
 h a kenyelme fontosabb volt
 meg h ennyire lenezett igazabol

lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
 a kényelme fontosabb volt.... vicc.. sőt.. ez sokkal rosszabb
Zsófi üzenete:
 meg hogy nem ertem ennyit...
 amikor 8 even keresztul hallgattam h en vagyok a legfontosabb

lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
 cicu
 eljönnél velem sétálni, most a hóesésben?
Zsófi üzenete:
 el
 
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
 tök jó volna
 van itt nem messze egy kis sziget
 dunán
 és igen is érsz ennyit..sőt..sokkal többet

 Van par dolog ami magyarazatra szorul... :) Eloszor gondoltam, csak berakom ezt a kepet. De. Hozza kell fuznom, hogy ha valaki megis veletlenul ide teved... (de ugye senki nem tudja a cimet), hogy kerem szepen mozgassa az agyat, es probaljon a jelekbol olvasni (Dö LAV BöRD IZ DED). Bar nem konnyu, tenyleg, de hat sajnos ez van ha valaki ertelmezessel foglalkozik... :P Sztem nem vagyok egy nagy zseni ezen a teren (hihi), szoval nem nehez megfejteni... Pici angol... 

Bar asszem, akinek, ami szol, erti. Ugye, Lovag? ;P

A macskak birjak a lovagokat... ez teny. :P ( okeee, ez nem egy pajzs, de jobb kepet nem talatam, csak ezt, eees ezt: )

Dark Knight and  Catwoman....

Hm...???

:D :D ;D 

Az pedig egy nem elhanyagolhato teny, hogy a blogol.hu-n a kommentbe automatikusan rakja be az adatok a rendszer... Van, aki olyan hulye, hogy ezt nem tudja... (khmm... ki is? ja, hogy ennn?? :D )

http://lovebirdisdead.blogspot.com/2009/11/kiscsillag.html

Tegnapi...

Letelt az elso munkaval toltott hetem. Nagyon elveztem, tok jol erzem magam amugy is. Szeretek itt lenni Angliaban. Azt hiszem, jo dontes volt kijonni. A gyerekek nagyon nagyon edesek, mar most tokre szeretem oket. :D Kezdenek velem jo dolgok tortenni... :P Innen is latszik, hogy az egesz csak felfogas kerdese. Persze, meg mindig faj, de mar tudom maskent kezelni. Valoszinu orokke fajni is fog, csak majd kevesebbet gondolok ra. Ez a csalodas meg becsapas erzes nem hiszem h valaha elmulik. Most mar tok siman megallom, hogy ne beszeljek vele. Letiltottam msn-rol, sot Csabit is, nehogy galiba legyen. Igy most joo. :D

Ezt tegnap lattam :)))) Szeeep.

Itt az uj skin...

Nem vidam. De jooo. Nekem nagyon tetszik. :D Majd ha talalok jobbat, megint lecserelem.
Olyan regen irtam, pedig lenne mit. Nagyon sok minden tortent. Itt vagyok Angliaban, egy het alatt kaptam munkat, es olyan munkat, amit szeretni fogok. Boldognak erzem magam, es ujra vannak celjaim. Mar csak egy lepesre vagyok attol, hogy a multat teljesen lezarjam. Szoval egesz jol megy a sorom. Kezdem leepiteni a netfuggosegem, es kezdek majd sportolni... Es ez nem csak igeret, mar egyszer nekivagtam, csak felfaztam, es annyira fajt a pocakom, hogy nem tudtam tovabb folytatni, de amint lehet, probalok ra idot szanni. :) Legelso lepes, hogy megszervezzem, hogy bicajjal tudjak jarni munkaba.
Vannak meg ujsagok... Ugy nez ki, nekem is lehetnek barataim. Miert is ne lehetnenek ugyebar?? Igaz, hogy nehezen viselem neha a tartsasagot, de azert jo is. Jo ertelmes, felnott, fiatalokkal eldumalgatni, csomo uj embert megismerni. Nagyon elvezem. :D Kiderult, hogy masok szamara nem vagyok unalmas, hanem meg kifejezetten erdekes embernek tartanak. Mondjuk en is annak tartom magam, csak... eddig azt hittem, hogy masok nem... De igen, szoval... :P nem ragozom tovabb. hihi. :D
Igazabol nekem nincs is jogom itt keseregni ossze- vissza, amikor van, aki sokkal nagyobb bajban van mint en, es meg o is vidam. Oke, mondjuk valoszinu en is jobban viseltem volna ezt az idoszakot, ha valaki torodik velem... De most, hogy kezdek jobban lenni, egyre tobb oldalrol kerdezgetnek, hogy hogyvagyok? megvagyok? :) Es torodnek is velem, ami szinten jo. Jo, hogy nem csak szanalombol akarnak nekem segiteni, mert "sajnalnak". Persze, hiszen van kozottuk olyan, aki nem is latott abban az allapotomban. Ami nem is baj, mert igy legalabb biztos az uj lap... A regi lapok sajnos piszkosak es nem lehet rajuk tobbet rajzolni, mert kitortek a ceruza hegyet...

ezt meg regebben irtam (01.13), csak most kozlom...

Talán vége felé közeleg a panaszáradat. Nagyon kezd elegem lenni minden pasiból...Főleg egyből. Sajnos nem volt a boltban fekete hajfesték (henna), úgyhogy csak csokoládé színt tudtam venni. De most nem festem be, mert még egész jó a régi. Szerencsére ez a fajta nem nő le, csak kikpoik a hajból.
Holnap megyek Pestre, biztos megint lesznek konfliktusok, remélem sikerül majd rendesen megoldani. Remélem nem hülyülök be úgy, mint múlt hétvégén. Bár azt hiszem nem. Tuladonképp az sem a pia miatt volt...
Ma kifestettem magam pin up stílusban. Hát elképesztő lett. wáó.

Megint itt. Érdekes helyről írok (Szebitől),nem gondoltam, hogy itt kötök ki. Sokminden történt. Mióta leléptem E. életéből, pl. egy szilveszter. Persze részegen felhívtam, de nem emlékszem, hogy mit mondtam neki. :S Küldtem egy sms-t csupa szeretlek szeretlek szóval. Nem tudom, talán ez soha nem múlik el. Most néztem egy fórumot, van aki a négy éve érzi ezt mint én. Hogy lehet kibírni? Ennyi idő alatt minden normális ember becsavarodik...
Karácsony után voltam Zituséknál, ahogy írtam is. Tényleg nagyon jól éreztem magam, feltöltődtem. Most, itt, ugyanezt csinálom. Totál szánalmas. Más, -tulajdonképp idegen- családokhoz járok, hogy egy kicsit feltöltsem a lelki energiáimat. 5 év alatt, mióta otthon ez nincs meg, elég rendesen lemerültek.
Itt van 2010 és még belegondolni is szörnyű az elmúlt évbe. Nem jó irányba megy az életem. Tudom, hogy a mában kellene élni, próbálok is amennyire lehet, de sajnos nem megy mindig. Gyakorlatilag folyton utazok, járom az országot,  mint egy mérgezett egér. Persze, mert eltereli a gondolataim. Mikor lesz már olyan időszak, amikor nem kell elterelni?! Amikor majd örülhetek, hogy boldog vagyok.
Tudjátok nem hiszek már el semmit. Nem tudok a sok mindenféle elmélet között eligazodni. Semmi nem ad választ a kérdésekre. Semmi nem hoz megoldást. Néha úgy érzem jobb, aztán megint visszaesek.
És most még itt van ez a terhesség -sztori is. Eddig nem írtam róla, mert nem akartam, hogy mindenki tudja, de amióta elköltöztettem a blogot nem olvassa senki, úgyhogy most utalhatok rá. Még mindig nem vagyok száz százalék a negatív eredményben. Ezért folyamatosan ideges vagyok, nem tudok aludni, folyton ezen jár az agyam. Ha végre lepereg ez az egész, biztos, hogy soha de soha többet nem fogok egy éjszakás kalandba bonyolódni. Basszus, soha nem voltam felelőtlen, és most sem az én hibám volt... Iszonyú véletlenek sorozata, meg a partner bénasága. Ennyi. Nem szeretnék abortuszra menni, minden elvemmel ellenkezik, de ha terhes lennék... nem tudom lenne e más választásom.
És minden itt van még. Elmegyek. 8 hónap. Nem tudom, hogy fogom kibírni. Azt mondják, élj a mában, ne görcsölj a jövőn. De én csak úgy tudom élni az életem, ha van értelme. Folyton terveket szövögetek... Le lehet erről szokni? Most is kitaláltam egy célt a 8 hónapra, hogy mire gyűjtöm majd a pénzt. El kell kezdenem a saját életem valahogy... Talán ez majd segít. Ha hazajöttem, biztos beiratkozom majd a szegedi önkéntesekhez, mert ha a saját életemet nem tudom jobbá tenni, legalább másokon segíthetnék. Persze ha felvesznek. Mondjuk ha nem vesznek fel, akkor sem adom föl. Bár jó tanuló voltam, és szerettek, úgyhogy azért remélhetőleg felvesznek.

Unom a bulizást, és unom, hogy minden pasi azt hiszi, hogy rámmászhat azért, mert nekem nincs barátom. Nem is értem mit képzelnek a mai világban??? Én nem vagyok olyan, hogy akárkivel. Ezt a kalandot is előre beterveztem, majd véghez vittem. IGaz, hogy rosszul sült el, de az nem egészen az én hibám.
Lehet, hogy ténleg eljutok odáig, hogy apáca leszek??!!!