The "lovebird" is dead.

2011-07-27T20:26:00.001+02:00

"Egy biztos: ez a Szeretet mely nem múlik el soha. Mert túl van téren és időn. Mindegy hol vagy és mikor látlak. Ha életemben csak egyszer, akkor is szeretlek. Nem kell veled élnem, nem kell naponta látni, érinteni, ölelni, simogatni téged. Elég, ha megpillantlak a vonatablakban. Vagy még annyi se kell. Csak tudni, hogy vagy.” /Müller Péter/

2011-02-14T11:10:00.000+01:00

‎"Rég megmondtam babám engem ne szeress,
mer' énnékem csak a két karom szeret,
szeress olyat, kinek lova, szekere,
hogy megölje a búbánat mellette!"

"...írtam a babámnak egy gyászos levelet,
hogy ne tartson két szeretőt csak egyet."

Nemsokára

2010-12-02T20:32:00.001+01:00

Nemsokára újra írni fogok ide. :)) De nem szomorúakat, mint régen... :))

2010-06-13T00:35:00.003+02:00

Nos, rohadtul elegem van ebbol a nyavajgasbol ami itt megy, meg mindenhol, ugyhogy ezennel unnepelyesen bezarom ezt a blogot. :D Innentol kezdve itt egy megveszekedett bejegyzest sem fogtok talalni tobbe. :P :P

Lehetseges, hogy nyitok egy ujat, majd akiket gondolok, azoknak szolok.
Igenigen, igy mar kedves Valaki, Onnan, tok felesleges lesz minden masnap csekkolnod, hogy vajon mi a jo eletet irok ide megint. :P :D Mert ugye ne felejtsuk el, hogy latom. Nagy Tezsver figyel. :D :D :D

UUU de marhara humoros vagyok ma... :D Foleg ha megmondom, hogy meg a hajam se igazi a feszbukon, de ezt mar bizonyos erdekeltek tudjak is. :D Majd a heten valamikor valosagga valik, csakugy mint a szemuveg, ami ma materializalodott a virtualis terbol, pont ide, a zorrom hegyere. :P szepen nez ki. :))

MAASFEl azaz 1,5 azaz egy es fel het. igenigenigen. :D :D
semmi okoskodas, semmi folenyeskedes. nem vagyok ilyen. (aaaa, nem... :D )

de azert halkan megjegyzem h szerintem a zabhegyezo akkor is alapmu, szamomra fontos mondanivaloja volt, es jo idoben olvastam, megadott valaszokat, elinditotta azokat a bizonyos rozsdas kerekeket. ugyanez a vampiros kiszivomavered es elaslak sztorikrol nem mondhato el. biztos az is jo, csak nem nekem valo. mindenki olvasson azt, ami szerinte neki jo, s ezzel el van intezve. szerintem pl kiss otto jo, azert ajanlottam mert gyerekszemmel ir, s passzolt, szerintem. Najo en pl a barataim ajanlasara is hallgatok, nezek, olvasok, de ez ugyanugy sajat valasztas, es nem nezek le senkit azert mert nem kizarolag "alapmuveket" olvas, hallgat, lat, erez.

bazi egoista vagyok es okosnak hiszem magam, de ember is vagyok tehat ez termeszetes. kulonbseg csak abban van, hogy en nem osztom allandoan emiatt a masikat. mer` nincs ertelme.
(ehhhe, most is azt csinalom... :P :P, de valtozatlanul ertelme: nincs :D

"ne várd.
amit megtanultam a várva várt eseményekről, az az, hogy nem szabad várni, izgulni miatta, elképzelni százszor, úgysem olyan lesz, néha jut csak eszembe, hogy hm. dejó, fogalmam sincs milyen lesz, s ez izgi. s mindig meglep,s sokszor jó. de ha mindent elképzelsz, nagyobb esély van a csalódásra.. " - MArci
Ezt most csak bemasoltam, mert van erteme, es nekem van mit tanulni belole s gondoltam, hogy jo lesz uccso bejegyzesbe`.

"A tej szerintem jelenthet odaadast es onzetlenseget. Egy anya is igy tapalja a gyermeket. Kapcsolat ket elo kozott, akik egyek voltak, de kette valtak. Jelenthet termeszetesseget mert az ember osidok ota hasznalja a kulonbozo allatok tejet taplalekul, gyogyitasra stb. A tej feher, a feher tiszta. Sokoldalu. Kulonbozo allagu, neha edes, de lehet savanyu is. Formalhato... egyszerre folyekony es szilard. Meleg. Habos. Friss. Kitolti a rendelkezesere allo teret. Valtozik az idovel. Megerik. Nemes lesz." - Ez meg tolem... kis vilagmegvaltas, szabad asszociacio.

egy kis szabad szabad. :p :D

hehehohohehehoho dehujeeevagyok es ez joooooooo. :))) :P :P :P

2010-05-26T01:16:00.000+02:00

A rohadt eletbe. Annyira hianyzol mar megint. De szar az msnem... Nem tudok sehogy kapcsolatba lepni. Persze, nem is kellene h akarjak, Honapra tuti elmulik. Csak... ajhhh.

2010-05-24T00:27:00.000+02:00

Magyarország az én kedves szép hazám,
Oda fáj csak gyönge szívem igazán
Vígy el, vígy el édes lovam hazámig,
Hogy ne fájjon gyönge szívem sokáig.

Vígy el, vígy el édes lovam messzire,
Hogy ne fájjon gyönge szívem ennyire
Vígy el, vígy el édes lovam hazámig,
Hogy ne fájjon gyönge szívem sokáig.

Elindultam hosszú útra egyedül,
Körülöttem borul az ég nem derül
Én felültem a világ vad lovára,
De zabolát nem tettem a szájába.

Magyarország az én kedves szép hazám,
Oda fáj csak gyönge szívem igazán
Vígy el, vígy el édes lovam hazámig,
Hogy ne fájjon gyönge szívem sokáig.

2010-05-21T00:18:00.006+02:00

Nos, nezzuk, hogy az elmult ket napban milyen erzeseket ereztem...

a kislany lattan, aki nem akart reggelizni, de muszaj volt: teljes ledobbenest, duhot, tehetetlenseget, azt h ez igazsagtalan, talan feltem is, csodalkoztam h mennyire kitarto, sajnalatot, feszultseget, tiszteletet

egy kisfiu lattan, aki beteg volt, s ezt senki nem akarta eszrevenni: aggodalmat, feszultseget, merget, szanalmat, megvetest a szulei irant, a munkatarsam irant, faradtsagot, szomorusagot h nem tudok segiteni

a munkahelyen trotent dolgok miatt: ertetlenseg, azt hogy "nem hiszem el, h ennyire hulye emberek is vannak a vilagon", hogy haza akarok menni, hogy Magyarorszagot szeretem, hogy ehes vagyok, hogy csak direkt csinalja, hogy ez megalazo, hogy hulyenek neznek, egy kis szorongast, feszultseget

Pff ez most egy "erzelmes" bejegyzes akart lenni, de nem birom megcsinalni. Meger egy gondolatmenetet, hogy kitalaljam, vajon mi az oka annak, hogy akarmennyire szeretnem, nem tudom mar kifejezni az igazi erzeseimet. EGyszeruen eltargyiasitom oket... Nem tudok ideirni egy szivbol jovo, erdekes es szivhezszoloan egyedi posztot arrol, hogy milyen folyamatok jatszodnak le valahol a koponyam es a szivem kozott fel/egesz/haromnegyed/akarmennyi uton. Kiszallok magambol s kivulrol figyelve leirom a leheto legszuksegesebbnek velt "esemenyeket". Tulajdonkeppen a vilag legeslegunalmasabb dolgait. Leplezek es alltatok. ( AMi valoban izgalmas, azt nehany levelezesem tartalmazza, amiket talan nem is artana gyorsan elmentenem, amig az idok homalyaba nem vesszenek. :) )

Lehet, hogy ez is a felepules resze, Vagy a beepulese. Beepules magamba ujra, magammal szemben tamasztott elvarasok es latszatok kivetulese a webre. Szeretnem, hogy ilyennek lassatok? Vagy en szeretnem magamat ilyennek? Vajon erdekel egyaltalan, hogy lattok-e? En latom magam?
S kik azok a `lattok`!?? Kepzelek-e arcokat mogetek vagy egy alaktalan informaciomassza furkeszo szemei vagytok csupan?

Tudok tenyeket. Tudom, hogy azokat en gondoltam. Megsem tudom itt ugy megfogalmazni, hogy egy szikrat is visszaadjon abbol, amit erzek. Jo lenne, ha lennenek ilyen agyra es szivre csatlakoztathato elektrodak, amik letapogatva a

mikrorezgeseket felrajzoljak a blogodra, hogy eppen hogy erzed magad. Mondjuk egy fuggveny segitsegevel. Ezek lennenek az egyik oldalon, a masik oldalon pedig TE kedves olvaso, csak rahelyezned a szivedre s az agyadra a vevoket, es maris eloben erezned, hogy miert vagyok boldog, vagy miert szomoru. Erezned, hogy megbekeltem, hogy izgatott vagyok, hogy rengeteg elmeny var ram, s hogy minden uj es regi, kopott es fenyes, megszokott es megis szokatlan. Hogy tegnap este almomban legyoztem egy demont, s ma egesz nap ugy ereztem, hogy tenyleg igaz volt... s nem jon vissza tobbet... Hogy az ismeretlen ismerosoktol is sokat kaptam, hogy hazavarnak...

kepek innen:
http://arabaquarius.blogspot.com/2009/03/visceral-ads-tamayo-art-museum.html
es innen:
http://www.minddisorders.com/images/gemd_02_img0082.jpg

2010-05-16T23:44:00.002+02:00

Hetvege sportteljesitmenyei: szombat 35 km bringazas, erosen dombos terepen, vasarnap 7km futas, hasonlo taji adottsagokkal. :))

Holnaptol termeszetesen a szokasos heti edzesek... Az uszas es a futas most valamiert annyira nem megy jol, lehet, hogy a sulyommal van a baj, vagy csak kisse antiszoc lettem, es nem jol viselem a zsufoltsagot a teremben es a vizben. Remelem a jovo het jobb lesz, foleg az uj etrenddel.

2010-05-15T18:03:00.000+02:00

Heh, mikor nincs okom panaszra, akkor nem tudok mit irni. :P Szegeny blogocska elvesztette mar eredeti jelenteset, celjat, amiert letrejott. De azert jo hogy van, mert tok szeretek rajta barkacsolni.

A legkulonbozobb dolgok foglalkoztatnak mostansag. Peldaul a muveszetek, zene, tanc, irodalom, a sport, a mindennapok. Jo ez igy. Tenyleg eleg aktiv eletet elek. Imadom a biciklim, s lassan kezdek beletanulni a varosi bringazasba. (a hangsuly a `lassan`-on van. ;P)

Sajnos volt egy rovidebb periodus, amikor nem figyeltem elegge a taplalkozasra es felszaladt 3-4 kilo. Jelenleg azon vagyok, hogy ez eltunjon, mert nagyon zavar.

Befestettem a hajam. Nem csinaltam kepet, mert egyik nap tetszik, a masik nap meg azt varom h mikor kopik ki vegre. :D :D :D Nagyon nagyon sotetbarna, a fenyben pedig padlizsanlilas a szine. Amugy nem rossz... csak na, ilyen ambivalens erzeseim tamadnak vele szemben neha. :P :P :P

Valtozatlanul nem fogom ideirni, hogy konkretan mik okozzak azt, hogy jol erzem magam.

Szeretnek vegervenyesen hazamenni, mert erzem, hogy ez a hely mar nem tud erdemben hozzatenni a lelki es szellemi fejlodesemhez. Sot, bizonyos esetekben elkezdett visszahuzni. Talan ezt a keves idot lesz a legnehezebb kibirni, ami meg hatra van. Probalok vedekezni ellene azzal, hogy jo sok konyvet koztam ki magammal. Tegnap vegeztem a Zabhegyezo angol valtozataval. Mar elkezdtem Merle-tol a vedett ferfiakat.
De igy is ugy erzem, hogy agyilag epulok lefele. Nem tudom elmondani mennyire varom, hogy vegre megint az egyetemen lehessek es tanuljak. :)))

2010-05-11T22:12:00.001+02:00

2010-05-10T22:54:00.001+02:00

Ajanlom mindenki figyelmebe a zeneket!

2010-05-09T21:37:00.000+02:00

Engedve az unszolasnak megiscsak irok egy bejegyzesecskecsket... :D :P

Azert nem irtam eddig, mert nem tudtam, hogy hogy fogalmazzam meg mindazt a jot, ami velem tortent. Ez a blogom, es pont arra valo, hogy emlekmorzsakkal szorjam meg, hogy aztan tizhuszevmulva jo legyen olvasni. De. Amik mostanaban tortentek, azok nagy resze valami olyan szellemi es erzelmi sikon esett meg, amit egyszeruen lehetetlen szavakba onteni.

Ujra kezd kinyilni a vilag elottem. Eddig sem voltam szuklatokoru, de most ugy erzem, teljesen mas iranyokba terelodok, mint eddig, ami nem baj. Sot... :)

Megsem probalkozom meg azzal, hogy mindazokat idesuritsem a szovegbe, amik ertek az otthon-tartozkodasom alatt.

Egyszeruen es nagyszeruen boldog vagyok, egyedul, magamban. Fantasztikus erzes ezt az allapotot elerni. NYilvan a boldogsagot nem ugy kell erteni, hogy minden pillanatban a fold felett jarok... Most is neha van, hogy rossz a kedvem, meg ilyenek, de nem ugyanaz, mint regen.

Szabadság. :))

2010-05-06T07:53:00.000+02:00

az ékezetes betűk mámorító világában, és nem, egy bejegyzést sem . ez a jelen körülmények között igazán . :))
de fáradt, pedig reggel. minden történt... a barátaimnak, hogy vannak, hogy széppé a pár napot.
hogy tapasztalat, hogy élmény, hogy tánc, hogy felfedezés, hogy kaland, hogy okosodás.

2010-05-02T00:15:00.002+02:00

Csak jó. :)

Ballagás volt. :))

2010-05-01T19:53:00.000+02:00

2010-04-25T23:07:00.003+02:00

2010-04-25T09:35:00.001+02:00

Pfeeh. A ma reggelhez annyi a hozzafuznivalom, hogy `bazzzeeeeggg`. Nincs meg egy ember a foldon, aki tegnap annyit ivott es ma olyan koran kelt, mint en. :D Eleg rendesen sikerult tegnap este szetcsuszni. Bar ezt csak ma reggel erzekelem. NAJo. Hajnali haromkor is erzekeltem, amikor alig tudtam felmenni a lepcson... heh. :P

Masnaposan olvasni Zsuzso bejegyzeset egy kaland volt. Neha osszemosodtam a fohosnovel, aztan szet. :) MIndenesetre engem nem az almodozastol mentett meg, hogy kijottem, hanem attol, hogy minden hapsiban a nagy ot latva a karjaikba omoljak es egy hetig szeressem, aztan eldobjam oket. Persze, ma mar jozan fejjel (!!???? :D:P :D ) nem csinalnam ezt.

Ehh nemmmegy ez most. majdd. Kepek: Tegnap ----> MA

MA ezt ebedeltem!! Magyar kaja a polish shopbol. Szeretem a lengyeleket. :D :D

2010-04-24T16:44:00.002+02:00

KOLBIIIII es TURORUDiiiii = euforia :D :D :D

Re-akcio reakcio. ;)

2010-04-23T21:38:00.000+02:00

"Addig pedig „tanulj meg hát egyedül élni. De végzetesen és egészen egyedül.” Ezek Füst Milán szavai. Igaza van! Erre kellett Debrecen, hogy rájöjjek. Szegeden el voltam kényeztetve a nagy társasággal, a tökjó tanárokkal, a klassz, millió lehetőséget rejtő várossal, de hékás, az élet sajnos nem lehet végig ilyen habos torta! Kell egy ilyen hely is, ahol nincs akkora baráti köröm, nincsenek olyan jó tanáraim, nem olyan családias és hangulatos a város… de ahol ugyanúgy meg kell tanulni élni. Honnan tudjuk, hol kötünk majd ki? Itthon vagy külföldön? Vidéken vagy Pesten? Majd ahol meg is tudunk élni. "

Mai bejegyzesem mottoja Zsuzsoka blog-reszlete. A helyek tetszolegesen kicserelhetoek. Kulonbozo uton, de mindketten ugyanazt "keressuk".
Ugy nez ki most egy kis kerdezz-felelek jatek alakult ki a blogjaink kozott, de ez jo. Nem? :))

Kemenyen tanuljuk az ELET-et. MOst, hogy kikerultunk Szeged vedelmezo karjai kozul, rogton rajottunk, hogy nem olyan napfenyes minden, ahogy gondoltuk... Igazi kemeny probatetel, igazi helyzetek, az egesz csak.... IGAZI.

Eddig is nagyon sok mindenen keresztulmentem az eletemben, sokat tapasztaltam, de soha nem fordult elo, hogy ennyire a magam ura legyek. MIndig volt valaki, aki tamogatott (visszahuzott, nehany esetben). Nem semmi dolog felfedezni, hogy azok a dolgok, amik miatt mindig rosszul "kellett" magam erezni, egyszeruen a reszeim, es jo, hogy azok... Nem tehetek rola, hogy hajt a tettvagy, nem tudok evekig ulni, es varni a `sultgalambot`. Szuksegem van a kihivasokra es a felfedezesekre. Erre tokeletesen alkalmas az egyedullet. Persze, eloszor nagyon rossz volt. A rosszabbnal is rosszabb.
De mara fordult a kocka. Nincs miert rosszul ereznem magam. Nem tudom elmondani, milyen jo erzessel tolt el, hogy megallom a helyem egy idegen orszagban, egy teljesen uj munkakorben, es nem is rosszul. Emellett felfedeztem, hogy sokan vannak, akik hianyolnak es visszavarnak, hiaba jottem el ilyen messze, most melyultek el a kapcsolataim. Jol erzem? :)

Szoval, ma, uton hazafele ugy gondoltam, hogy vegul megiscsak jo dontest hoztam. Evek ota vergodtem egy olyan helyzetben, amit a magam vagy mas hibajabol -ki tudja?- nem tudtam megoldani.
Sokan mondtak, hogy hiaba "menekulok" el a problemaim elol, azok nem fognak megoldodni. Bizonyos szempontbol biztos igy van. Ha csak a szonyeg ala soprod oket, tok mindegy, hogy a vilag melyik pontjan vagy eppen, semmi nem valtozik. De ugy erzem, kitarto munkanak koszonhetoen nekem lassan sikerul helyre tenni a dolgokat.

Ezen a ponton kanyarodnek vissza Zsuzsohoz. Ugyanis biztos vagyok benne, hogyha otthon maradok, akkor en is egyik kapcsolatbol a masikba vandoroltam volna. Neha meg most is ugy erzem, hogy akarkit tudnek szeretni, aki egy picit is kedves hozzam. Szerintem, aki csak egy rovid ideig is atelte a maganyossagot, az pontosan tudja mirol beszelek. A kapcsolatfuggoseg elsore talan nagyon felszines es buta dolognak tunik. Ugy gondoljuk, mi sokkal okosabbak vagyunk annal, hogy beleessunk ebbe a hibaba. Aztan hoppa, benne is vagyunk. Mert van egy pont, amikor a lelek olyan serult es ketsegbeesett, hogy egyszeruen nem birja ki egyedul. Szerencsesebbeknek ilyenkor ott vannak a barataik, masok pedig masokhoz menekulnek. EGy ejszakara, egy hetre, egy honapra. Elveszik ami kell, es tovabballnak. Tovabb bantjak egymast, mert az erzelmeket gondosan elrejtjuk es egymas kerges szivenek vesovel esunk neki, mert nincs turelmunk, nincs idonk, hogy megvarjuk, amig a szeretet vize utat mos a kemeny sziklaba. Aztan neha, nagy ritkan kapunk egy-egy szerelem dinamitot... :D

Minden igaz, amit Zsuzsi irt. Bizony. En is megprobaltam elhitetni magammal, hogy nem az a feladatom, hogy csaladom legyen. De ez nem igy van. HIszen erzem, most is, foleg most, hogy gyerekekkel dolgozom. :)
Soha nem tekintettem ugy magamra, mint, aki szingli. pl. tisztelem a ferfiakat... Toretlenul hiszek benne, hogy egyszer boldog csaladom lesz, sok- sok gyerkoccel. Ebben meg a legrosszabb idokben sem ketelkedtem. Sot, ugy gondolom, hogy igen szerencses lesz az, aki vegul ugy dont, hogy velem eli le a hatralevo eveit. :D :D :D (mint ahogy en is szerencses leszek vele. :) )

Jaj, sok minden tortent a heten meg ezeken kivul. Peldaul rajottem, evek ota tarto "nemrajzolas" utan, hogy nem kellene orokre abbahagynom, mert nagyon szeretem. :) Aztan megint figyelmeztetve lettem, hogy nem artana turelmesebbnek lennem. Mult hetvegen tul nagy volt a lelkesedesem, es tul sokat edzettem, aminek az lett a vege, hogy egy het szunetre lettem karhoztatva. A combizmaim ugy gondoltak, hogy kivesznek egy kis szabadsagot. :P
MIndenesetre nem adom fel... Szeptemberben Szegeden reszt fogok venni a versenyen, szoval ujrakezdem az edzeseket, amint lehet...
Holnap ismet szulinapi buli. (a girls toy-os :D :D :P )
ohm. ha meg eszembe jut valami, majd hozzateszem. :)))

2010-04-21T22:11:00.003+02:00

Származási hely: Főalbum

2010-04-19T23:23:00.001+02:00

ajhhh.grrrr.pffff.

2010-04-18T23:55:00.000+02:00

2010-04-11T00:57:00.005+02:00

Eloszor valaszolok. :) En is orulok am a kommenteknek, nem csak Zsuzsoka. :)))

Jo sok tema felvetodott igy egy het alatt. Mivel azon kivul, hogy
MEGVAN AZ UJ CANGAAAA!!!! nem tortent semmi erdekes, inkabb ezeken morfondiroznek egy picit.
Ma kaptam a hirt, hogy otunk kozul (najo Anyottel nem tudom mi van...) szoval igy inkabb negyunk kozul, mar mindannyian paratlanok vagyunk, ha Natikat, mint tiszteletbeli tagot nem szamoljuk. (nekik gratula a masfel evhez ;) )
Zsuzso azt hiszem, mindannyiunk szamara aktualis kerdeseket feszegetett a bejegyzeseivel. Nem csak az egyedul-letet, de a parkeresest, es a biologiai ora ketyegeset is megemlitette.
Mostanra megszoktam, hogy egyedul vagyok, de ez nem volt konnyu. Vegul belattam, hogy Zitusnak tenyleg igaza volt, es kapcsolatfuggo vagyok, vagyis remelem mar csak voltam. Nagyon probalok nem az lenni. Mar az okok is vilagosak, csak most nem fogom reszletesen kifejteni, mert hosszu lenne. A lenyeg, hogy latom, mi miert tortent.
Egyszerre szanalmas es megalazo erzes ez. Es van benne valami felelmetes is. Hogy az ember kepes a szeretetert koldulni... es mennyien csinaljuk ezt.
Nem jo a vilag. Jobb lenne, ha az emberek nem gyulolettel fordulnanak a masikhoz, a tobbi emberhez. Ez a baj otthon. Nagyon nagy baj.
Talan harom honapba is beletelt mire megszoktam, hogy itt az emberek nem alapbol a rosszat latjak a masikban. Sot. Altalaban a vegletekig inkabb a jot veszik eszre. A munkahelyemen annak ellenere, hogy vagy 20 no dolgozik egyutt, nincs allando furas, civakodas. Egyutt orulnek a masikkal, ha valami sikerul neki pl. Normalis hangnemben beszelunk egymassal. Ezzel elerik, hogy sokszor a nap vegen ugy jovok ki, hogy igen, ma jo volt a munka, es elegedett vagyok, hogy sikerult ezt a napot is jol teljesiteni.
Nati irta, hogy jo onmegvalositast kivan nekunk. GOndolkoztam rajta. Ugy erzem, hogy ezt a fogalmat azert alkottak meg, hogy amig a par-gyerek-munka alomharmas nem teljesul, addig eltereje a figyelmunket. Valahol mindannyian a biologia szerint vagyunk meghatarozva. Meg ha a tarsadalmi szabalyok, elvarasok el is nyomjak osztoneink nagy reszet, azert sztem nem veletlen, hogy mindannyian ugyanazt erezzuk a gyerekekkel kapcsolatban pl...
Itt megint visszakanyarodhatunk az egyedul-let es a kapcsolatfuggoseg temajahoz. Hiaba az eszemmel tudom, hogy nem kellene, megis ketsegbeesetten probalok neha jovokepeket gyartani bizonyos emberekkel, mert legbelul annyira felek, hogy egyedul leszek. Hianyzik valaki. Mara azonban arra a szinte kozhelynek szamito bolcsessegre is rajottem, hogy amig egyedul nem vagy boldog, addig massal se leszel. Talan ugy lehetne leforditani, hogy ha magaddal nincs minden rendben, akkor azt kivetited a kesobbi parodra, ami vegul a kapcsolat halalat okozza. Es tenyleg igy van. Keseru tapasztalat. Legrosszabb kombinacio, ha egyikotok sincs rendben ilyen teren.
Nehez es rogos ut magaddal rendbe jonni. Peldaul olyan dolgok nehezitik, hogy (kepzeletbeli tarsalgas Zsuzsoval):
"Bizony, Zsuzsoka, az a helyzet, hogy en igenis kisbabakkal dolgozom. IGaz nem pelyhes fejuek, de picik, babak es babaillatuk van. :))) Elmondhatom, hogy nem biztos, hogy sajnalnod kell, hogy te nem ilyen munkakorben mozogsz. Nagyon nagyon szep szakma, de iszonyu nehez. MInden nap legalabb egyszer eszembe jut, hogy `uramatyam... mikor lesz nekem is egy (kettoharomnegyot)`. Eddig ugy terveztem, hogy ket even belul. Amig nem jott ez az egesz, ami mogottem van. Ma mar nem tudok tervezni. A fel even belul-tol, a soha-ig minden benne van a pakliban."
Ebbol lathato, hogy egyik erzes gerjeszti a masikat. Mi a megoldas? Meg kell erteni, hogy az ilyen dolgok meglete nem hoz automatikus boldogsagot magaval. Ez nem egy kapszula, amit beveszel es instant-boldog leszel. Szoval, ha nekem az adatott, hogy itt legyek, es dolgozzam, akkor ebbol kell kihozni a maximumot. Talan latszolag ellentmondok a korabbi gondolatomnak, miszerint az onmegvalositas csak figyelemeltereles. Meg mindig azt gondolom, hogy valoban az. De azert nem feltetlenul negativ. Mert segitsegevel elerhetsz egy olyan allapotot, ami kepesse tesz arra, hogy ezt is az eleted egy epito reszekent eld meg. Ma mar az elmult fel evet is egesz maskepp latom, mint amikor benne voltam. Sokat tanultam es tapasztaltam belole.

Lehet, hogy ezzel a kisregennyel, semmi okosat nem mondtam, de legalabb gondolkodasra kesztetett, ezert mar megerte leirni.

Legvegul ezt egy szomszed blogban talatam:

http://iborzasi.blogspot.com/2010/04/ne-aggodj.html

Az uj oldal uj bejegyzesert kialt!

2010-04-05T23:56:00.000+02:00

Holnap munka, pfujj. :)) Mar szinte elfelejtettem, hogy ez is van a vilagon.

No, de komolyra foditva a szot. :D Mennyire jo mar, hogy van ez a blog-dolog. Ugy erzem, hogy most igazan egy kis virtualis koli-szobat alkotunk a lanyokkal. Tudom, tudom, csajok, hogy mindig ezt emlegetem, de nekem meghatarozo elmeny volt ez az egy ev, aztan most, inseges idokben (hihi) jo ra visszaemlekezni.

Igazabol nem sok mindent sikerult megosztani veletek, igy az unnepek alatt, ugyhogy probalok most valamit lefaragni a hatranyombol.
Talan a munkatarsam szulinapjaval kezdenem, arrol asszem nem irtam meg semmit.
Rendes, igazi party volt mult szombaton. Csini ruhaval, boleval meg minden. Volt pillecukor evo verseny. (Avagy ki tud husz szem marshmallow-t a legrovidebb ido alatt betomni a szajaba. :D )
Meg jatszottunk Nintendo Wii-n bowlingot. Es ugy nyertem, hogy eletemben meg sem bowlingot, sem nintendot kozelrol nem lattam. :D :D :D Tovabba az eltelt alkohol mentes idoszak semmit nem valtoztatott a kapacitasomon... jo visszafogtam magam, de nem veszesen... es egyaltan nem sikerult berugnom. (ami persze nem baj, csak csodalkoztam, mert regen ennyi piatol mar reg fejrealltam)
A kovetkezo buli aprilis 24-en lesz, de az `nemleszsemmi`. Ugyanis itt `girls toy`-okat fognak eladni... remelem nem fogok nagyon pirulni, mert en meg az eletemben kozelrol nem lattam ilyen szerszamokat, dehat tapasztalat-szerezni jottem, vagy mi? :D :D :P

A husvet vegul nagyjabol az otthoni szokasok szerint zajlott. Igaz, a locsolokat ataludtam. (mert keremszepen itt is jottek, csak nem hallottuk a kopogast). Mielott felmorajlana valami altalanos csodalkozas zaja a hatterben, elaurolm, hogy termeszetesen magyarok voltak, tovabba, hogy nem, az angolok, nem ismerik ezt a szokast. :D :D :D

Van biciklim! vaaaannnnnn. jeeeee, meg minden. Ez azt jelenti, hogy normalis idoben oda tudok erni a munkaba, ergo tobbet tudok uszni reggel, vagy aludni, ha olyan nap van. :)))

Errol jut eszembe. Ma ujra tudtam kezdeni vegre az edzest a mult heti kohoges utan. Szerencsere elmult. Az uszas jol ment. Magamhoz kepest. Remelem tudok fejlodni, mert sokat kell.
Ma majdnem furdoruhaban kellett hazajonnom az uszibol, mert "elveszett" a cuccom. Rossz kulcs volt a zaramban, en meg nem vettem eszre, bezartam a szekrenyt, es uzsgyi a medence. Jovok ki, erre a szekrenyben nincs semmi (ami ugye nem is az en szekrenyem volt, hanem a rossz kulcse). MOndom, hoppa... Az oltozos nenivel, az OssZES szekrenyt ki kellett nyitnunk mire meglett a cuccom, harom szekrennyel odebb. Zsir volt... de legalabb megszaradtam a vegere. ;P

Jaa, meg kaptam ket virtualis locsolast is, ugyhogy Szempilla tuti nem fog elhervadni meg egy evig. ;)))

Szolgalati kozlemeny

2010-04-05T23:33:00.003+02:00

Aki gondolja, mostantol rendszeres olvasomma valhat. ;)) Itt -->>

taadaadaadammmm

2010-04-04T16:35:00.000+02:00

Dobperges... eeesssss.... igen! Megvan az uj bringa!!!!

Ha minden jol megy, csutortokon erkezik a kicsike.

Triatlonra fel! :D :D :D

2010-04-03T02:01:00.001+02:00

Olyan erdekes, hogy meg itt is, igy is bennem van ez a husveti keszulodes. Ha otthon lennek mar egy hete takaritanek, ma sutottem volna, diszitettem volna, izgultam volna, tancoltam volna, nepzene lett volna... `hetfon jonnek a locsolok` lett volna. Ehelyett csak egy kis barkacsolas sikerult, de meg ekozben is erzetem `azt` az erzest. Megint egy csomo dolog tortent miota nem irtam, de mar nem is emlekszem ra.

Ma olvatsam egy verset, lattam egy kepet, ereztem egy erzest.

Tegnap felkeltem egy reggelt, faradtam egy munkat, lepodtem egy uzenetet.

Tegnapelott latogattam egy orvost, de nem a patikat.

Azelott kohogtem.

Azelott alkottam. :)

Tavalyi husvet:

Idei husvet:

2010-04-03T00:50:00.000+02:00

Kellemes husveti unnepeket kivanok ezzel a sajat keszitesu nyuszikaval! :)

Blog rendeltetesszeru hasznalata kovetkezik. Az ne olvassa, akit nem erdekel.

2010-03-27T00:17:00.002+01:00

Addig-addig tinglitanglizok itt a neten, amig csak irok egy bejegyzest.

Ket dolog van.

1. Az edzes baromi jol megy. Nem is hittem volna. Nagyon de nagyon orulok, hogy elkezdtem, es remelem, toretlen lesz a lelkesedesem. Ha minden jol megy junius elejere be is fejezem ezt a 12 hetet, es augusztus vegen- szeptember elejen elindulhatok egy versenyen, hogy lassam mit ert. Egy dolgot biztosan elerek vele: sokkal kevesbe vagyok faradt es jobban tudok koncentralni, mar most. Jah es rendszeresseg! :D

2. Ma szokasos szofozgetes este. Es hoppa. Leesett a tantusz. PONT ez a motivum volt az, ami miatt mar nem ment... Ahogy olvastam csak bevillant, minden, lattam magam elott, hanyszor neztem vegig... majd` 8 ev alatt.

( :) hehe... mikor eloszor jott hozzank, en kis csitri, 14 eves, o 16, de meg tolem is gyerekebb. Mennyire izultam, te atyaeg. :D Lazas betegen egesz nap takaritottam, ket tepsi sutemenyt kidobtam, mire sikerult egyet osszehoznom, es csak ultunk osszebujva, amikor... ajtocsapodas... hatso ajto eltorlaszolva cuccokkal... nincs mit tenni, talalkozni kell. talalkoztak. borbakancs (az a barna) bamulasa harom percig anyu altal. :D :D :D ohmm... egy baratom. eljott meglatogatni. este toredelmes bevallas. :D Micsoda izgalmak. :))))

De nem is errol akartam beszelni, csak eszembe jutott. :)) Szoval -olyan nehez megfogalmazni- olvasas kozben csak hirtelen rajottem, hogy ez volt a legnagyobb baj. Hogy nem akarta, hogy mi egy legyunk, hogy ne legyen minden este, minden hetvegen ez az "oke, felpattanok a mocira es elhuzok". Nem volt ra erett vagy nem tudom. En meg mar akartam volna, aztan mar hagytam a fenebe, mert o meg nem erzekelte a problemakat hiaba mondtam unos- untalan. Aztan meg minden mas ebbol fakadt, ami szar volt.

Es hoppa, megint ugyanoda torteno kilyukadas.

A korulmenyek az oka.
Ha egy kapcsolat eljut bizonyos szintre onnan, ket ut vezet tovabb. Nekunk a masodik jutott, mert lehet, hogy az elsore nem volt(~~unk~~) kesz(ek). Na, hat nem mintha ezt nem beszeltuk volna meg ezerszer, de valahogy most vilagosodott meg, azzal a keppel, ahogy elmesz. Mert mindig elmesz...es nem vagy ott, es nem jossz el.
Ugye (?), az eppen most akartam, de... mindig elhittem, bakker! mindig. kozben meg a masik felem rohog rajtam h mekkora balfasz vagyok. abszolut hihetetlen, hogy a mai napig egyszeruen ennek a felemnek meg sem fordul a fejeben, hogy nem igaz, amit mondasz, vagy hogy nem tartod be, amit igertel. Ez valami apakomplexus lehet, vagy nem tudom. EGyszeruen en nem tudtam elkepzelni, hogy te hibazhatsz vagy hogy nem ugy van, ahogy te mondod, es emiatt, ha valami volt, mindig magamat hibaztattam. Mennyi serulest szereztem igy, meg se lehet talan szamlalni. A mai napig ugy hiszem, hogy nem vagyok eleg jo senkinek. Veled szemben NAIV vagyok. Talan tenyleg ez valami gyermeki szeretet, csunges, mint a majom (csimpifon -.- , :D ), hogy egyszeruen BARMI tortenhet akkor is. Meg ha mar nagyjabol le is zartam, meg ha nem is beszelek veled, mert CSAK, de olyan volt, mintha a koldokzsinorrol vagtak volna le, es a mutolampa fenyenel levegoert kapkodtam, mikozben mindenfele csoveket dugtak le a torkomon. Most mar becsomagoltak egy meleg takaroba, de azert a sokk egy eletre belem ivodott.

Ez most nem akart negativ lenni, egyaltalan, csak le szerettem volna irni, amik a fejemben voltak. Sot, inkabb pozitivra ertekelnem az erzest, ha valasztani kene. Tenyleg olyan, mint amikor egy faviccet elolvasol ezerszer de nem erted, aztan egyszer csak mesz az utcan vagy utazol a buszon, es elkezdesz rohogni, mert vegre megerted.

Biztos ez a felnotte valas.

2010-03-23T00:41:00.002+01:00

khmmm gugli analitics... ;)

Cipok... :D

2010-03-21T21:23:00.001+01:00

AZ uj szerzemeny, Converse:

Pottyos Roxy:

A Varosos :) Vans:

2010-03-20T23:52:00.005+01:00

Ez a bolg itt annyira nem erdekes,hogy csak na, de visszaolvastam egy levelezesem, es kiderul belole, hogy az bizony sokkal jobban tukrozi a mindennapjaim. Es nem is olyan rosszak, sot! Olyan, mintha ket kulon ember lenne, az egyik vidam, a masik meg, aki a sarokba kucorodva szukol, hogy faj... Mert faj is, de mar csak ejszaka altalaban. Majd az is elmulik.
Erdekes, hogy nem csak nekem vannak ilyen alom-problemaim. Nati vetette fel a temat feszbukon, innen jutott eszembe.

Ma annyira jo volt az uszoda, meg a gym. Komoly kedvet erzek, hogy valoban es intenzivebben elkezdjek mar vegre-valahara mozogni. Nem is ertem, hogy miert hagytam idaig fajulni a dolgokat az evek alatt. Hiszen en mindig szerettem sportolni... De aztan a sport eltunt, a kilok meg feljottek. Fuj. Nagyon de nagyon nem szeretnek meg egyszer az eletben olyan lenni, mint harom eve nyaron. Persze azoknak a kiloknak eleg rendesen lelki okai is lehettek, amit itt es most tovabb mar nem is feszegetnek, mert aki tudja, az ugyis tudja, aki meg nem az meg ugyse erti.

Zsuzsi blogjara is reagalok akkor, ha mar itt vagyok es nincs jobb dolgom. :) Vagyis... nem, hiszen mar leirtam egyszer. Az lesz a legjobb ha bemasolom ide szepen a kommentet. ;) Ime:

Heh, megbocsajtas. Meg magamnak csakcsak, de masoknak... En forditva mukodok, mint te ugy latszik.

A blogrol> sztem csak akkor valtoztass a stilusodon, ha te is akarod. Nezd meg az en blogomat. :P Egy szem stilus nincs benne, meg a foszlanya sem, de en igy szeretem. Mert nem masoknak irom, hanem magamnak, talan ez lenne a lenyeg. Nem? Ha te jol erzed magad benne, akkor ne merd a tobbiekehez a te blogod, hiszen pont most irtad, hogy mindenki mas. Legyel magad (es magaddal) a blogban is, szerintem. Nem is lennel Zsuzso barokkos kormondatok nelkul. ;)) :D
2010. március 20. 22:44:23 Szempila [email] [url]

Ez Zsuzso blogja.

Minusz egy het megint.

2010-03-19T21:16:00.001+01:00

Megint eltelt egy het. Hihetetlenul gyorsan megy az ido. Ez jo is neha, neha meg rossz.

Annyira nagyon jo, hogy egy par embernek azert eszebe jutok neha. Soha nem gondoltam volna, hogy lesznek emberek, akikkel napi kapcsolatban leszek, es nem unnak (vagy nem annyira, vagy nem mindig :D), es kiavancsiak ram :))

A munka jo, meg most is. Szinte el sem hiszem. EGyre jobban kijovok a munkatarsaimmal is. ;))

Orulok, hogy Natinal ugy nez ki rendben vannak a dolgok, annak mar kevesbe, hogy mas dolgai nem, de azert szurkolok, hogy az is megoldodjon. :)

Az osztalytalalkozo otlete szuper! Bar en nagyon rovid ideig leszek otthon, de annyira jo lenne latni a tobbieket megint.

Holnap megyek a gymbe beiratkozni. Nagyon kivnancsi vagyok, hogy milyen lesz, allitolag megmernek meg ilyesmi, csinalnak edzestervet is.

2010-03-17T01:55:00.003+01:00

(ha ez a video nem megy, nezd meg itt: http://vimeo.com/2032552 )
Ennyi. Kobo mint a baba a kepen... Zsir megint... De holnapra majd jo lesz.
Rajottem h regen szerettem a Korn-t. Hat most is.

I can't stand to let you in
I'm just watching you
And I don't know what to do
Feeling like a fool inside
Feeling all the lies you hide
Thought you were my friend
Seems it never ends 　

I need somebody, someone
Can’t somebody help me?
All I need is to be
Loved just for me

Giving you this and that
Giving, get nothing back
It's all related to
All the things I do
Feeling like a fool inside
Seeming all the things you tried
I am nothing 　

I need somebody, someone
Can’t somebody help me?
All I need is to be
Loved just for me

I look
I sign
I need
Someone
Inside
To help
Me out
With what
I'm trying
I'm crying
I'm frying
In a pile of
Shit
I'm dying
I'm dying 　
I'm dying 　

I need somebody (someone)
Somebody (somebody)
Someone
I need somebody (someone)
Somebody (somebody)
Someone
Someone

2010-03-15T22:01:00.002+01:00

2010-03-14T01:19:00.002+01:00

Ne fotozz futas elott-fej. :)

2010-03-07T01:31:00.002+01:00

oszt egy poszt :P (ezt most nem hagyhattam ki :P:p )

2010-03-04T00:07:00.003+01:00

Ma a buszok korul forgott a fel elet... Elkestem a munkahelyrol, hazafele meg elfelejtettem leszallni, mert ugy elgondolkoztam... :P Ugyhogy kutyagolhattam vissza a kovetkezo megallotol hazafele. hihi. Bar nem volt vicces, amire gondoltam, de nem az, amire Ti gondoltok... ;P

Az uj-blog projektnek az a legnagyobb baja, hogy nem talalok megfelelo szkint hozza... Ezt meg mar ugy megszerettem. :) Ugyhogy madarka marad, szar temak meg szomorusag mennek... ;)

Vegre kiderult, hogy allandora leszek beosztva a `Tinies` csoportba, ami azt jelenti, hogy heti kb 3-4 napot babazhatok, a maradek munkaorakban pedig helyettesitek a tobbi csoportban. :D Ilyen babakkal dolgozom. :D ---------------------->

Ma meghivtak ket munkatarsam szuletesnapjara, marcius 26.-ara. Igazabol nincs kedvem elmenni, de mindenki megy, ugyhogy nekem is muszaj. Mit vegyek ajandekba!? :/

A fent emlitett csoportban annyira kedves a fonokom, tok jo. Itt egyaltalan nem erzem azt, hogy folyton valami rosszat csinalok, nem ugy, mint a masik helyen.

A kep innen jott : http://talkingtomyself.net/babies.jpg

new blog?

2010-03-02T00:22:00.001+01:00

Lehet, hogy egy uj blogot kellene kezdenem. Mindig ekorul a szar tema korul porgok, pedig egy csomo jo is tortenik mellette, csak azt valahogy nem tudom leirni. MIndegy, probalkozom itt meg egy picit, hatha billen a merleg. Nem akarom minden bejegyzesben azt a szot hasznalni, hogy pozitiv, tulajdoneppen nem birom ezt a szot... :S De amugy semmi. Csak gondoltam, h ideirok mest egy bejegyzest, hogy azert megis na... ;)

poszt

2010-02-28T16:39:00.002+01:00

Nahat, megint ezer eve nem irtam valami ertelmeset ide.
Valoszinuleg azert, mert nem vagyok ertelmes... heh. :P
Mennek, peregnek a hetkoznapok, valtozatossagot csak a hetvegi es ejszakai orakhosszat tarto netezesek hoznak. :/ izgi...
Az ovi jooo. A gyerekek meg mindig cukik, de nagyon hosszu 9 ora egyfolytaban, sokszor elfaradok nap vegere. Azert mindent egybeveve szeretem. Mar megkaptam az elso fizetesem is, ez talan egy csepp motivacio meg... :D
Jo a csaladdal lenni, nem gondoltam, hogy ilyen jo lesz. Azt hittem, mindig veszekszunk majd, de nem igy lett. Szerencsere.
Jo emberekkel megismerkedni, es vicces, hogy el kellett jonnom 2000 kilometert, hogy otthoni emberekkel dumaljak. Ez az elet fintora vagy mi... (a szosz).
Van mas orulnivalo is. Natit ma hazaengedtek a korhazbol, es azt mondjak szepen gyogyul... :)
Szoval alapvetoen inkabb pozitiv a legkor, mint negativ. ~~Az almok is lassan eltunedeznek, vagy szeppe valtoznak.~~
Kurvara nem valtoznak szeppe!!! SOha. (modositva: 17.03.10)

Van ez a szar elet...

2010-02-26T08:14:00.002+01:00

Gyonyoru...

2010-02-21T15:09:00.004+01:00

Too Much Love Will Kill You Lyrics
Artist(Band):Queen
I'm just the pieces of the man I used to be
Too many bitter tears are rainin' down on me
I'm far away from home
And I've been facing this alone
For much too long, ohoo
I feel like no-one ever told the truth to me
About growin' up and what a struggle it would be
In my tangled state of mind
I've been lookin' back to find
Where I went wrong
Too much love will kill you
If you can't make up your mind
Torn between the lover
And the love you leave behind
You're headed for disaster
'cos you never read the signs
Too much love will kill you
Every time

I'm just the shadow of the man I used to be
And it seems like there's no way out of this for me
I used to bring you sunshine
Now all I ever do is bring you down, ooohh
How would it be if you were standing in my shoes
Can't you see that it's impossible to choose
Oh there's no making sense of it
Every way I go I'm about to lose
Oho oh!

Yeah, too much love will kill you
Just as sure as none at all
It'll drain the power that's in you
Make you plead and scream and crawl
And the pain will make you crazy
You're the victim of your crime
Too much love will kill you
Every time

Yeah, too much love will kill you
It'll make your life a lie
Yes, too much love will kill you
And you won't understand why
You'd give your life, you'd sell your soul
But here it comes again
Too much love will kill you
In the end...
In the end...

Ez itt egy valasz

2010-02-07T16:26:00.004+01:00

Hmmm. Elgondolkodtam rendesen, hogy megirjam-e ezt a bejegyzest. Most olvastam egy nekem szolo "levelet". Talan az elso es legjobb szo ra, hogy megdobbento, de igen jo tapasztalat. Megpedig azert, mert olyan dolgokkal szembesit, amik azt hiszem, eddig is ott voltak az orrom elott, csak tulsagosan felertekeltem oket. Egyszeruen tenyleg -a szo pozitiv ertelmeben- "oreg" vagyok. Noha elore tudtam, hogy mi lesz a kis "csinyem" kovetkezmenye, nem gondoltam volna, hogy ilyen indulatokat valt ki. Jo lecke, mert vegre radobbentett, hogy teljesen felesleges volt vetelytarsakat latnom, ott, ahol nem voltak masok csak vilagmegvalto (vilagfajdalmas) tinedzserek. Mindig a sajat eletem veszem peldanak, es ezert lehetett az, hogy sokkal tobbet kepzeltem roluk, mint ami realis lett volna. Persze nyilvan en meg az oregsegem ellenere gyerekesen viselkedtem, amikor elkovettem ezt, de egyszeruen nem birtam kihagyni... :P :) Senki sem tokeletes, nekem neha az onuralmammal vannak problemaim... Naiv viszont, tudtommal nem vagyok. (sajnos... sajnos... hupp, huppp) Egyszeruen onnan tudom, hogy ki, mikor, es hanyszor olvassa a blogom, hogy "nagyvallalati szintu internetes elemzessel" figyelem... Tobbszor megvaltoztattam a cimet, amikor ugy gondoltam, tul sokan latjak, vagy olyat akartam irni, amit magamnak szantam... A keresok (pl. a Google) nem latjak a blog tartalmat, ugyhogy valoban csak az olvassa, akinek en megengedem... De az elet, neha produkal vicces dolgokat. Mivel mashova is kommenteltem mar a blogol.hu-n, az oldal automatikusan berakta azokat az adataimat is, amiket nem akartam megadni. Ezt viszont csak azutan vettem eszre, hogy elkuldtem a kommentet. :/ Ez van.
Mas. En saaaaajnosss nem hiszem azt, hogy "orokbecsu alkotasaim" lennenek. Minden ismerosom tudja rolam, hogy az egyik dolog, amit a legjobban utalok a vilagon, az az iras. A blog abszolut terapias celokat szolgal, es nem tukrozi azt, hogy valojaban, mindennap milyen vagyok. Ez amolyan lelki szemeteslada, ahol megbeszelem magammal a gondjaim. Ezert nem is szeretem, ha valaki olvassa, viszont ha megis ugy adodik a helyzet, itt konnyebb masokkal megosztani. De, ha valakinek meg is engedem, hogy elolvassa, mindig felhivom a figyelmet arra, hogy elolrol kezdje! Mert ez tulajdonkeppen egy gyogyulasi folyamat lenyomata, es egy-egy esetleg indulatos bejegyzesbol, mas kovetkezteteseket lehet levonni, mintha folyamataban latja az ember. Es most nem is huzom tovabb azzal az idot, hogy itt mindenfele idezetekkel bizonyitgassam, hogy valojaban tudom, hogy Masik Foszereplonknek nem sok koze van a dologhoz... Mert egy dolog, amit gondolsz, meg egy masik, hogy mit erzel. A nagykorusagi erdemrendet pedig ezennel Deirdre kapja, aki valoban "oregeket" megszegyenito elesseggel latja a helyzetet. (bar nem tudom, hany eves, de gondolom, hogy fiatalabb nalam) Koszontem szepen a tanulsagos leveleket, tenyleg sokat okultam belole. :)

2010-02-07T00:27:00.000+01:00

Zsófi üzenete:
meg igazabol azon is elgondolkodtam, h lehet h igaz amit a kiscsaj irt... h tenyeg ennyire gaz vagyok, gyerekes meg eretlen... bar ezt az egeszet, tenyleg csak azert tettem h egy kis elegtetelt vegyek, es mas dolgokat elegge rossz szinben lat
de akkor is
lovag - Holleanyó nagyon belehúzott üzenete:
így gondolod?
nem hinném, hogy így van
Zsófi üzenete:
de sztem gyerekes volt amit csinaltam, nem volt erett dolog, de ugy ereztem ez kell, hogy megnyugodjak
kell az hogy o tudja
hogy miatta mennyit szenvedtem
meg ha o nem is tehet rola
nem azt akartam h sajnaljon barki is
azt soha nem akartam
csak h tudja
h tisztaban legyen vele
persze ez is hulyeseg
de ezt ereztem
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
és akkor most hogyan bírálod el amit csináltál?
Zsófi üzenete:
nem bantam meg igazabol
most jo, hogy tudja
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
értem
Zsófi üzenete:
nem arrol van szo, en mindig tudtam h neki semmi koze a kettonk dolgahoz
azon kivul h miatta soha nem birtuk normalisan tisztazni a helyzetet, mert "utban" volt
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
akkor ez még tisztázásra szorul?
Zsófi üzenete:
mar nem
sikerult, leirtam fent h miket mondott
az elegge tisztazta a helyzetet
lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
értem
örülök, hogy így érzed
Zsófi üzenete:
de nagyon faj, ez mindig fajni fog
hogy ennyire kenyelmes volt
h a kenyelme fontosabb volt
meg h ennyire lenezett igazabol

lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
a kényelme fontosabb volt.... vicc.. sőt.. ez sokkal rosszabb
Zsófi üzenete:
meg hogy nem ertem ennyit...
amikor 8 even keresztul hallgattam h en vagyok a legfontosabb

lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
cicu
eljönnél velem sétálni, most a hóesésben?
Zsófi üzenete:
el

lovag - "pirkadó madás...karcsú koronás... de áttetsző, mint minden látomás.." üzenete:
tök jó volna
van itt nem messze egy kis sziget
dunán
és igen is érsz ennyit..sőt..sokkal többet

2010-02-04T00:15:00.007+01:00

Van par dolog ami magyarazatra szorul... :) Eloszor gondoltam, csak berakom ezt a kepet. De. Hozza kell fuznom, hogy ha valaki megis veletlenul ide teved... (de ugye senki nem tudja a cimet), hogy kerem szepen mozgassa az agyat, es probaljon a jelekbol olvasni (Dö LAV BöRD IZ DED). Bar nem konnyu, tenyleg, de hat sajnos ez van ha valaki ertelmezessel foglalkozik... :P Sztem nem vagyok egy nagy zseni ezen a teren (hihi), szoval nem nehez megfejteni... Pici angol...

Bar asszem, akinek, ami szol, erti. Ugye, Lovag? ;P

A macskak birjak a lovagokat... ez teny. :P ( okeee, ez nem egy pajzs, de jobb kepet nem talatam, csak ezt, eees ezt: )

Dark Knight and Catwoman....

Hm...???

:D :D ;D

Az pedig egy nem elhanyagolhato teny, hogy a blogol.hu-n a kommentbe automatikusan rakja be az adatok a rendszer... Van, aki olyan hulye, hogy ezt nem tudja... (khmm... ki is? ja, hogy ennn?? :D )

http://lovebirdisdead.blogspot.com/2009/11/kiscsillag.html

Tegnapi...

2010-02-01T22:23:00.000+01:00

Letelt az elso munkaval toltott hetem. Nagyon elveztem, tok jol erzem magam amugy is. Szeretek itt lenni Angliaban. Azt hiszem, jo dontes volt kijonni. A gyerekek nagyon nagyon edesek, mar most tokre szeretem oket. :D Kezdenek velem jo dolgok tortenni... :P Innen is latszik, hogy az egesz csak felfogas kerdese. Persze, meg mindig faj, de mar tudom maskent kezelni. Valoszinu orokke fajni is fog, csak majd kevesebbet gondolok ra. Ez a csalodas meg becsapas erzes nem hiszem h valaha elmulik. Most mar tok siman megallom, hogy ne beszeljek vele. Letiltottam msn-rol, sot Csabit is, nehogy galiba legyen. Igy most joo. :D

Ezt tegnap lattam :)))) Szeeep.

2010-01-27T00:58:00.002+01:00

Itt az uj skin...

2010-01-27T00:21:00.002+01:00

Nem vidam. De jooo. Nekem nagyon tetszik. :D Majd ha talalok jobbat, megint lecserelem.
Olyan regen irtam, pedig lenne mit. Nagyon sok minden tortent. Itt vagyok Angliaban, egy het alatt kaptam munkat, es olyan munkat, amit szeretni fogok. Boldognak erzem magam, es ujra vannak celjaim. Mar csak egy lepesre vagyok attol, hogy a multat teljesen lezarjam. Szoval egesz jol megy a sorom. Kezdem leepiteni a netfuggosegem, es kezdek majd sportolni... Es ez nem csak igeret, mar egyszer nekivagtam, csak felfaztam, es annyira fajt a pocakom, hogy nem tudtam tovabb folytatni, de amint lehet, probalok ra idot szanni. :) Legelso lepes, hogy megszervezzem, hogy bicajjal tudjak jarni munkaba.
Vannak meg ujsagok... Ugy nez ki, nekem is lehetnek barataim. Miert is ne lehetnenek ugyebar?? Igaz, hogy nehezen viselem neha a tartsasagot, de azert jo is. Jo ertelmes, felnott, fiatalokkal eldumalgatni, csomo uj embert megismerni. Nagyon elvezem. :D Kiderult, hogy masok szamara nem vagyok unalmas, hanem meg kifejezetten erdekes embernek tartanak. Mondjuk en is annak tartom magam, csak... eddig azt hittem, hogy masok nem... De igen, szoval... :P nem ragozom tovabb. hihi. :D
Igazabol nekem nincs is jogom itt keseregni ossze- vissza, amikor van, aki sokkal nagyobb bajban van mint en, es meg o is vidam. Oke, mondjuk valoszinu en is jobban viseltem volna ezt az idoszakot, ha valaki torodik velem... De most, hogy kezdek jobban lenni, egyre tobb oldalrol kerdezgetnek, hogy hogyvagyok? megvagyok? :) Es torodnek is velem, ami szinten jo. Jo, hogy nem csak szanalombol akarnak nekem segiteni, mert "sajnalnak". Persze, hiszen van kozottuk olyan, aki nem is latott abban az allapotomban. Ami nem is baj, mert igy legalabb biztos az uj lap... A regi lapok sajnos piszkosak es nem lehet rajuk tobbet rajzolni, mert kitortek a ceruza hegyet...

ezt meg regebben irtam (01.13), csak most kozlom...

2010-01-20T00:08:00.001+01:00

Talán vége felé közeleg a panaszáradat. Nagyon kezd elegem lenni minden pasiból...Főleg egyből. Sajnos nem volt a boltban fekete hajfesték (henna), úgyhogy csak csokoládé színt tudtam venni. De most nem festem be, mert még egész jó a régi. Szerencsére ez a fajta nem nő le, csak kikpoik a hajból.
Holnap megyek Pestre, biztos megint lesznek konfliktusok, remélem sikerül majd rendesen megoldani. Remélem nem hülyülök be úgy, mint múlt hétvégén. Bár azt hiszem nem. Tuladonképp az sem a pia miatt volt...
Ma kifestettem magam pin up stílusban. Hát elképesztő lett. wáó.

2010-01-11T00:36:00.000+01:00

2010-01-04T17:20:00.000+01:00

Megint itt. Érdekes helyről írok (Szebitől),nem gondoltam, hogy itt kötök ki. Sokminden történt. Mióta leléptem E. életéből, pl. egy szilveszter. Persze részegen felhívtam, de nem emlékszem, hogy mit mondtam neki. :S Küldtem egy sms-t csupa szeretlek szeretlek szóval. Nem tudom, talán ez soha nem múlik el. Most néztem egy fórumot, van aki a négy éve érzi ezt mint én. Hogy lehet kibírni? Ennyi idő alatt minden normális ember becsavarodik...
Karácsony után voltam Zituséknál, ahogy írtam is. Tényleg nagyon jól éreztem magam, feltöltődtem. Most, itt, ugyanezt csinálom. Totál szánalmas. Más, -tulajdonképp idegen- családokhoz járok, hogy egy kicsit feltöltsem a lelki energiáimat. 5 év alatt, mióta otthon ez nincs meg, elég rendesen lemerültek.
Itt van 2010 és még belegondolni is szörnyű az elmúlt évbe. Nem jó irányba megy az életem. Tudom, hogy a mában kellene élni, próbálok is amennyire lehet, de sajnos nem megy mindig. Gyakorlatilag folyton utazok, járom az országot, mint egy mérgezett egér. Persze, mert eltereli a gondolataim. Mikor lesz már olyan időszak, amikor nem kell elterelni?! Amikor majd örülhetek, hogy boldog vagyok.
Tudjátok nem hiszek már el semmit. Nem tudok a sok mindenféle elmélet között eligazodni. Semmi nem ad választ a kérdésekre. Semmi nem hoz megoldást. Néha úgy érzem jobb, aztán megint visszaesek.
És most még itt van ez a terhesség -sztori is. Eddig nem írtam róla, mert nem akartam, hogy mindenki tudja, de amióta elköltöztettem a blogot nem olvassa senki, úgyhogy most utalhatok rá. Még mindig nem vagyok száz százalék a negatív eredményben. Ezért folyamatosan ideges vagyok, nem tudok aludni, folyton ezen jár az agyam. Ha végre lepereg ez az egész, biztos, hogy soha de soha többet nem fogok egy éjszakás kalandba bonyolódni. Basszus, soha nem voltam felelőtlen, és most sem az én hibám volt... Iszonyú véletlenek sorozata, meg a partner bénasága. Ennyi. Nem szeretnék abortuszra menni, minden elvemmel ellenkezik, de ha terhes lennék... nem tudom lenne e más választásom.
És minden itt van még. Elmegyek. 8 hónap. Nem tudom, hogy fogom kibírni. Azt mondják, élj a mában, ne görcsölj a jövőn. De én csak úgy tudom élni az életem, ha van értelme. Folyton terveket szövögetek... Le lehet erről szokni? Most is kitaláltam egy célt a 8 hónapra, hogy mire gyűjtöm majd a pénzt. El kell kezdenem a saját életem valahogy... Talán ez majd segít. Ha hazajöttem, biztos beiratkozom majd a szegedi önkéntesekhez, mert ha a saját életemet nem tudom jobbá tenni, legalább másokon segíthetnék. Persze ha felvesznek. Mondjuk ha nem vesznek fel, akkor sem adom föl. Bár jó tanuló voltam, és szerettek, úgyhogy azért remélhetőleg felvesznek.

Unom a bulizást, és unom, hogy minden pasi azt hiszi, hogy rámmászhat azért, mert nekem nincs barátom. Nem is értem mit képzelnek a mai világban??? Én nem vagyok olyan, hogy akárkivel. Ezt a kalandot is előre beterveztem, majd véghez vittem. IGaz, hogy rosszul sült el, de az nem egészen az én hibám.
Lehet, hogy ténleg eljutok odáig, hogy apáca leszek??!!!

2009-12-30T13:38:00.000+01:00

Nos eltűntettem magam E. életéből és eszébe sem jut keresni. Alig bírom ki, hogy ne hívjam fel. Annyira hiányzik. De valahogy mégiscsak meg fogom állni. Itt vagyok Zitusnál, nagyon jól érzem magam. Nemsokára indulunk Szegedre és kezdetét veszi a háromnapos szilveszteri őrület. :D Remélem jó lesz és nem adódnak olyan váratlan és kellemetlen helyzetek, mint a múltkori buli után. Sajnos a színházas fiú nem válszolt az e-mailemre, de ezt betudom annak, hogy biztos nagyon elfoglalt. (Nem, nem akarok arra gondolni, hogy nem tetszett neki a levelem... :S )
Még sok minden van amire ezen kívül nem akarok gondolni. Majd ha lesz még net valahol, akkor beszámolok a buliról is. Bár igazából most nincs is kinek, mert ugye senki nem olvassa, csak én. :D

Új

2009-12-28T01:40:00.000+01:00

Hát, most szépen eltűnök az eddigi olvasóim elől. Nem tudom mennyire jó ötlet, de valószínű, hogy így legalább nem fognak folyton kiakadni a hülyeségeimen, és legalább tényleg bármit leírhatok.
Szóval jó is volt ez a ünnep körüli időszak, de azért főleg rossz. Sajnos karácsonyfa nélkül, család nélkül, E. nélkül nem igazi a karácsony. :( Azért tettem fel azt a dalocskát is. Remélem jövőre tényleg nem leszek egyedül. Hihetetlen, hogy még mindig ilyen naív és álmodozó vagyok, hogy azt hiszem jövőre megint boldogok leszünk, együtt.
Bonyolult kérdés ez. Valóban igaza van abban, hogy ha most újrakezdenénk, nem menne. A körülmények még mindig ugyanazok, csak most még két nagyon megbántott és csalódott emberke is van hozzá. Meg nem mellesleg egy barátnő, hogy bonyolítsa a helyzetet. (Jaj, nem akarom azt írni, hogy azért hogy elszedje tőlem, direkt.) Mert az agyammal tudom, hogy szegény kiscsaj nem tehet semmiről, nem is vágja a helyzetet, de akkor is, egyszerűen annyira gyűlölöm érte. Mindent tönkre tesz. És az a legrosszabb, hogy minden közös álmunkat elveszi. Lecserélhető vagyok. Ha nem vagyok én, hát jön egy fiatalabb, aki ráadásul még gitározni is tud, hogy csak egy pozitívumot említsünk... De ugye ketség kívül szupercsaj. Sokkal lazább, szebb, jobb a családja, több és jófej barátja van, meg acélbetkós bakancsa. (Az fontos ám!) És vele is ugyanúgy, mindent meg lehet valósítani, mint velem. Én csak egy szereplő voltam, ha kiírtak a szerepből akkor lesz helyettem másik. Király érzés, hogy ennyit érek. Soha nem godoltam, hogy 21 évesen kurvára öregnek hiszem majd magam... Hát igen, annak hiszem. Ki vehetné fel a versenyt egy 10. osztályossal. Kész őrület. Mire lediplomázom, addigra akár le is érettségiztethetem a kisasszonyt. :S :S
E. szerint nem befolyásolhatjuk a jövőt, és majd meglátjuk mi történik... Folyton rébuszokban beszél. Néha utalgat, hogy persze még együtt leszünk, aztán meg közli, hogy 3 év múlva elveszi G.-t feleségül...
De mi van azzal, amit mondani szoktak, hogy amit akarsz, arra gondolj erősen és előbb utóbb megtörténik? Nem tudok eligazodni az elméletek között. Nem tudom mit kellene éreznem. Csak azt tudom egyre erősebben, hogy így el fogom veszíteni. Örökre. És ez borzalmas. (Biztos pár év múlva elcsodálozom majd rajta, hogy milyen hülye voltam most.) Szerencsére szerintem ember nincs, aki erre tévedne és elolvasná. :D Ez jó.
Az viszont kevésbé, hogy szarul érzem magam. Pedig ma jó napom volt. Egyre jobbak a napjaim, nem arról van szó. Csak nem akarom azt érezni, hogy eltávolodtam tőle. Most az ünnepek alatt még utoljára kitártam a szívem neki. Mindent elmondtam, amit érzek, őszintén. De ő nem. Neki most jó így. Gondolom. Két nő is szereti. Persze engem meg sajnál. Azért találkozgat velem.
Most megváltoztattam a blogcímet. Letiltottam msnről. Azt hiszem, nemsokára kitörlöm a telefonomból az új számát is. Elfelejtem, mert fáj. Fáj fáj fáj fáj fáj... Ő elfelejtett. Boldog.
Boldog lesz, de nem tudja egyszerűen ésszel felmérni, hogy mit veszítettünk ezzel. Nem is lehet, mert MINDENT. Nem arról van szó, tudom, hogy mással is lehetek boldog az életben. Efelől nincs kétségem. Nagyon sok rendes férfi van, aki szeretne is egy életen keresztül. Nem erről van szó. Hanem ARRÓL. Ezt az érzést csak az tudja, aki átélte már az életben. Legtöbben elveszítjük, de én nem szeretném.
Pedig ez a ragaszkodás elvileg rossz. Valami csak akkor lesz igazán a tiéd, ha el tudod engedni és le tudsz mondani róla. Csak az a baj, hogy azt is tudom, hogy ez az esetünkben nem működik. Most ha minden kapcsolatot megszakítok vele, az utolsó esélyem játszom el. Abban a pillanatban, hogy eltűnök, minden út szabad lesz előtte meg a lány előtt. E.-nek többé nem kell sajnálnia. Évente párszor eszébe jutok majd a pipáról, amit most kapott tőlem ajándékba, de ennyi. Elfelejt. Mivel igazán szeretem, tudom, hogy meg kell adnom neki ezt az utat. Nem üldözhetem az érzéseimmel, ha nyilvánvaló, hogy Ő már nem szeret. A másik lányt szereti. Én meg csak egy keserédes emlék vagyok, de amint lelépek ez is elköltözik a szíve legeslegkisebb csücskébe és soha többé nem jön elő.
Álatlában ezt gondolom. De amikor utalgat másra és nekem pedig előjön a pozitív énem, akkor azt képzelem, hogy hazajövök Angliából, és ők szakítottak, és mi pedig boldogok leszünk együtt. Végre összeköltözük és nekilátunk az öt lurkónkat viláragyártani, hogy szapaorodjanak a magyarok. Az eddigi blogbejegyzések között van utalás ezekre az álmokra is. Aztán rájövök, hogy megint csak a bilibe lógott a kezem. Mert igazából ha én nem keresem ő nem keres, ergo nem akar velem lenni és a legutóbbi beszélgetésünkkor megsértődött egy megjegyzésen, amit én tényleg nem is bántásnak szántam, de ő nagyon kiakadt tőle.
Unja a rizsát, unja, hogy újra és újra meg akarom beszélni, mert nem ért engem. Nem érti, hogy nekem fáj, hogy kudarcot vallottunk és nem tudom kideríteni az okát. Persze, hogy jobb egy 17 éves szerelmes tinivel. Ő nem kérdez, nem parázik, nem akar különköltözni és nem kéri, hogy dolgozz érte.Viszont kérdés nélkül feleségül menne hozzá és szülne neki 3 év múlva. Mert ő nem akar tovább tanulni, csak, hogy együtt lehessenek. Szóval kizárólag a pozitív oldalát adja egy kapcsolatnak. Ráadásul formálható a személyisége. Nem okoz neki gondot a vajasdoboz- effektus pl. Mire pedig eljönnek a negatív dolgok, addigra E. már elég felnőtt lesz, hogy ezeket kezelje. Addig pedig itt a szabadság, az önfeledt, gondok nélküli kapcsolat. jupíííí. Hajrá. Én sajnos nem értem annyit, hogy miattam ezeket megpróbálja.
Ezt is feldolgozni... iszonyú. Folyton csak a kérdések, ő miért, ha én nem? ő miért jobb, mint én? miért, miért, miért???? Fent már megadtam a válszokat nagyjából, de akkor is itt zakatolnak a fejemben. Arra is rájöttem, hogy valószínűleg nem vagyok egydül. Kegyetlenül sok nő jár így. És kegyetlenül sok nő az a "bizonyos" fiatalabb szerepében van. Eddig nem értettem, miért kell állandóan veszekedniük az elvált anyukáknak az új élettársakkal, feleségekkel. Most megértem. Pedig nekünk nincs gyerekünk. De az a lány mindent elvett. 8 évet, csak úgy, egy szempillantás alatt. Persze tudom az eszemmel, hogy nem akarattal. És, hogy ő nem is tudja, de akkor is. Kész.
És nem volt elég, mert még az álmaink is kellettek. Ez a legfájóbb. Nem is lehet kibírni, akkora árulás. Persze E. nem érti. Szerinte azok az ő tervei és szerencsés, hogy mégegyszer talált egy lányt, aki ugyanúgy gondolkodik. EZ már... erre nem is lehet mit mondani. Ugyanezt érezheti egy anyuka, amikor minden hétvégén oda kell adnia a saját gyerekét egy idegennek. Megértem, hogy nem akarják. Én sem akarom látni, hogy az álmaim egy másik "szereplővel" valósuljanak meg. Nem akarom...

A végére egy versike Kiss Ottótól:

A boldogság az,
  amikor sokat kapunk.
  A fájdalom az,
  amikor ezt mind elveszik.
  Én nem akarok boldog lenni többé,
  mert az egyszer nagyon
  fájni fog.

A kép Agócs Írisz munkája. http://artistamuvek.blogspot.com

2009-12-25T15:27:00.003+01:00

Nemsokára írok még bővebben, ha lesz időm, csak most mennem kell. Addig is itt ez a szép dal. Hallgassátok meg. :D

Az utolsó karácsony egyedül...

2009-12-25T14:49:00.003+01:00

Régen írtam. :) Most írok.

2009-12-17T00:11:00.000+01:00

Befestettem a hajam, tök jó lett.
Ma született egy jó gondolatom. Igaz, még mindig szomorkodom, de azért próbálom valahogy továbbgörgetni az életem...
Szánkózni szeretnék. Nagyon szeretek szánkózni. :D
Ma egész nap dolgoztam, egy hét tétlenség után igen jól esett. Próbálok nem gondolni, valamire, ami nagyon aggaszt. A munka jó, elfoglalja a gondolataim. Attól, hogy rendet raktam, még a lakás is melegebbnek tűnik. :) Ez szintén jó, mert amióta itthon vagyok folyamatosan fázom. Nagyon nem jól szuperál mostanában a fűtés. Hát igen, a kazánunkat csak Erik tudta megszelídíteni vagyis inkább megvadítani, hogy fűtsön, mint egy bika. hihi... :D
Mivel most nem a 'bika' stádiumban van, ezért maximum 18 fok van bent, ami azért nem éppen egy szauna... Jól fel is fáztam, főleg ezért nem csináltam semmit a múlt héten, mert az ágyat nyomtam.
A hajam tényleg jó lett sztem. Mások szeint, hát van akinek tetszik, de pl. öcsém szerint ugyanolyan színű. haha. Férfiból van. Ugyanis NEM ugyanolyan színű, mert majdnem fekete. Ennyit erről.
A mai nap szépen indult. Két órával később keltem fel, mert olyan jót álmodtam, hogy nem volt kedvem kibújni az ágyból. :D :D Holnap megyek Pestre, este pedig Szegedre. Jó lesz Zitussal beszélgetni.

2009-12-12T16:12:00.001+01:00

Jó sok mindent történt mióta hazajöttem a 'nagyvilágból'. Kezdem előről... Szóval múlt szombaton csináltattam piercinget. :D Nagyon féltem tőle, de aztán sikerült legyőzni a félelmet, és most itt virít az orrom tetején. Nekem tetszik, a környezetem pedig vegyesen reagált. Azért a legtöbb embernek bejött. A nem túl izagalmas hétvége után, két, 'fura eseményekkel' teli nap következett. Nem tudom hova tenni, olyan jó lenne, ha csak egy kicsit is igaz lenne, de sajnos nem az... Ez van. Egyszer. majd. talán.
ÉÉÉssss szerda este már Szeged volt, egészen péntekig. :)) Már sajnálom, hogy a tánc miatt hazajöttem. :S Nagyon nagyon jót buliztunk, igazi 'EzzzAzzzzSZEGEDhúúúúú' hangulatban telt el a három nap. Volt sütés-főzés, ivás, hóesésben andalgás, egésznap másnaposan ágybanfekvés, ahogy kell. :D Jövő héten pedig Tankcsapda koncert Sanyival, AZ ivócimborával. (Csak a Tajgavodka + teszkógazdaságos szénsavasüdítőital. Ennyi.)
Tegnap találkoztam Natival a buszon, egész végig beszélgettünk és olyan jó volt. :)
Nagyon próbálom a gyakorlatban is hasznosítani azokat a dolgkat, amikre rájöttem a két hét szabadságom alatt, de nem könnyű. Biztos sokkal könnyebb lenne, ha valaki itt is lenne, akivel jól elvagyok és elmehetünk meginni valamit a Minibe, korizhatnánk, meg ilyenek. De nincs senki, és ez rossz. Ma egyedül fogok korizni és egyedül ülök be a Minibe egy teára, sajnos. Még az is lehet, hogy el sem megyek... Unalmas az életem, mert nincsenek a barátaim a közelemben. Pedig most nagyon szükségem lenne arra, hogy szeressenek és szerethessek, de senki nem 'vevő' a dologra. Naiv vagyok és azt hiszem, hogy mondjuk egy fiú nem csak érdekből sörözik velem, hanem azért, mert esetleg én is érdeklem, nem csak a testem. De nem így van. Utálok itthon ülni, de ha bemegyek Bajára, folyton csak a fájdalmamba ütközöm. Nyavajogni sem szeretek állandóan, nem is teszem, csak itt a blogon, mert szerintem ezt kb. senki sem olvassa, úgyhogy itt megtehetem... Néha ezt is kell. Amúgy egy csomó jó dolog is történt velem.
Például egész jóba lettem a tesómmal, ami nagy szó, és nagyon örülök neki. :) Meg ugye a szegedi látogatás... az is jóóó volt. A többi jó dolog az sajnos olyan, aminek inkább nem kellene örülnöm, mert hát... Olyan vagyok, mint egy drogfüggő. Ők is tudják (?), hogy rossz amit csinálnak, de mégis megteszik... nem tudok leállni egyszerűen, pedig emberfeletti módon próbálkozom. De csak egy kis szánalmas hülyepicsa vagyok és ezt nem szeretem. Hogy lehetne továbblépni???? Valaki elárulhatná. Mert ugye a tuti recept, hogy csak legyél a barátaiddal, és mindent megold az idő. De mi van akkor, ha nekem Ő volt az egyetlen barátom itt!!?? Sajnos nem tudok örökké Szegeden lógni, itt viszont annyira rossz, azért amiket már fentebb írtam, hogy alig lehet kibírni. És nyavajgok és sírok. Borzalmas. Nem szeretnék megint visszaesni. :S

2009-12-04T23:40:00.001+01:00

Megérkeztem! :D Végre megint ékezetesek lesznek a betűim. Persze, más, izgalmas dolgokat is tartogat számomra az itthonlét, de arról még nem fogok beszámolni, csak, ha szép sorjában megtörténtek. ;)
Ahhoz képest, hogy régen mennyit paráztam a repülésen, már meg sem kottyan. Rövidebb idő alatt ideértem Angliából, mintha otthonról akartam volna Pestre jönni.
Jól érzem magam. Kipihentem a sok rosszat, ami törtnét velem, kigondolkodtam magam, és most itt vagyok újra, reszkess Magyarország!

2009-12-01T17:45:00.000+01:00

Ahhhh. Unalom... :(

2009-11-29T11:38:00.004+01:00

Azt hiszem illene mar irnom valamit. :) Nem sok dolog tortenik velem igy fizikai ertelemben, de lelkiekben annal tobb. Nagyon jo ez a kis szunet arra, hogy atgondoljam az eletemet es helyre jojjek vegre. Vagyis mar helyre is jottem ... Sok minden vilagos lett a szamomra, es szerintem mindenkitol bocsanatot kell kernem a viselkedesem miatt. :( Legfokeppen Toled, mert igy kivulrol es higgadtan latva nagyon undorito volt, amit csinaltam. Bar szerencsere azert azt hiszem, nem sikerult teljesen elaljasodnom... Mara mar... hat most azt akartam mondani, hogy a regi vagyok, de ez nem igaz. Mar UJ vagyok. Nagyon fura, hogy az ember a szobaban ulve is hatalmas tapasztalatokra tesz szert, es nagy felfedezeseket tesz magaban. Mar nem menekulnek el a dolgaim elol, bar most a csaladomnak az lesz a jobb, ha megis kijovok dolgozni. De orom, hogy ezt mar nem azert teszem, hogy ne legyek OTT, hanem azert mert ITT kell lennem, itt van ram szukseg. Ez hatalmas kulonbseg. Meg nem mellesleg, ha szorgalmasan dolgozom, es kitartoan sporolok, akkor kicsit megalapozhatom a jovomet is, remenyeim szerint.

Mar kb. egy hete elkezdtem tornazni, es latszik is az eredmenye. Bar fogyni nem fogytam, nem is akarok, de kezdek megint feszes lenni, mint regen. Hajlamos vagyok elfelejteni, hogy a sport mekkora segitseg, amikor az embernek valami nagy baja van. Nagyon szeretnek ujra futni is, de sajnos a cipom otthon maradt es anelkul nem allhatok neki. :( De amint hazaerek, biztos, hogy nekivagok ujra.

Mar nagyon varom, hogy vegre egy jo kis helyen, peldaul a Mojoban, vagy a Vikingben, vagy a Miniben legurithassak egy nagyfroccsot, jo tarsasagban. ;P Jo erzes, hogy vannak barataim, akikre szamithatok.

Megprobalom ugy elni a napjaimat, hogy annak oruljek, ami ma van es ne a jovon aggodjak folyton. A regi enemnek ez nagy hibaja volt, az egyik legnagyobb, amire rament a parkapcsolatom is. Ujrakezdtem az eletemet es ezt meg is szuntetem benne, amilyen hamar csak lehet. Persze iszonyu nehez, de jo lenne, ha csak az maradna, hogy bizalommal tekintek a jovobe, de nem tervezek semmit, csak elhiszem, hogy rendben mennek majd a dolgok.

Tegnap este olyan jo volt. Zenet hallgattam, Suhancost. Szeretem oket nagyon, csak valahogy mar regen nem hallgattam oket. Tegnap szinte ujra felfedeztem magamnak. Az az erdekes meg ebben, hogy sok daluk szol a szerelemrol es a szakitasrol, de ez semmi fajdalmat nem okozott nekem. Sot. :) Inkabb eszembe jutatta a szep idoket, meg a sok elmenyt, amit ateltunk, hogy milyen szep volt. Ez teljesen feltoltott energiaval. Azt is eszembe jutatta, hogy mindamellett, hogy az utolso idokben hogy viselkedtem, azert en tudok jo is lenni, olyan, aki nagyon de nagyon szeret valakit es ki is tudja mutatni. Szeretem ha szerethetek. Meg az is lehet, hogy egyszer ezt megint megmutathatom valakinek, vagy megmutathatom ujra... Zuros es sotet idok allnak mogottem, es ezekben az idokben majdnem elvesztettem magamat, es azt az enemet is aki jol tud szeretni es nem kovetelozik es nem sajnalatot akar kicsikarni es nem akarja, hogy mindenaron szeressek. Mert sajnos azt is el kell fogadni, ha nem szeretnek, mert van ilyen. Ha mas nem szeret, hat szeretem magamat, amennyire lehet. Egesz jol elvagyunk en es en... :D Mindent meg tudunk beszelni. ;):D:D

Beillesztem a kedvenc Suhancos szamomat, bar ez nem az uj lemezrol valo, de nagyon szeretem; :)

Jaj, majdnem elfelejtettem, hogy csinaltam par kepet magamrol,
meg par kepet itt az utcaban. Felteszem, hatha tetszik majd nektek.
Bar sokan lattatok is mar. Azert hatha valakit erdekel...

Halihooo!

2009-11-25T23:28:00.001+01:00

Mai napon: agyban szenvedes egesz delelott. :( Nagyon nagyon fajt a pocakom, de szerencsre delutanra jobban lettem. Sajnos igy sem merem megkiserelni, hogy ma megcsinaljam a tornat, mert nem szeretnek meg egy alvas nelkuli ejszakat okozni magamnak.
Estefele mar annyira unatkoztam, hogy csinaltam par kepet magamrol. Kicsit megszerkesztgettem Picasa- val, ugyhogy a vegeredmeny muveszi lett es nagyon szep szerintem. :) Orulok neki. Ha elfogadhato ido lesz vegre,akkor majd kint is fotozok, nagyon szeretem Angliat, van mit fenykepezni...
(Egyebkent esemenytelen napok varnak ram, lehet, hogy unalmas lesz a blogot olvasgatni, ugyhogy ha nem tetszik, inkabb ne gyertek minden nap. ;)

Nagyon jolesik pihenni, de mar tele vagyok tervekkel, amiket meg kell valositanom, ugyhogy kicsit varom mar a jovo penteket, amikor is haza megyek vegre. Persze nem tudom milyen elmeny lesz otthon lenni, de remelhetoleg megerosodve es szilard idegekkel lepek ismet a Szulofoldemre. :D
Eddig nem is mondtam, hogy Muller Petertol a Szeretetkonyvet olvasom. Ez sokat segit, hogy meglassam a hibaimat, es az ok- okozatokat, de azert nem lehet mindent keszpenznek venni, amit ir, (szerintem). Sok gondolata hihetetlenul hasonlit Hamvas Bela irasaira, olyan, mintha azok forditasait kozolne, hetkoznapibb nyelven. Azert onismeret fejlesztesre kivalo, tudom ajanlani mindenkinek, aki kepes egy enyhe szuron keresztul ertelmezni a szoveget, ami egyebkent stilisztikailag is egeszen jol megszerkesztett munka. Tele van intertextualis utalasokkal, erdekes osszefuggesekre vilagit ra a kulonbozo vallasok tanitasai kozott, jo es egyszeru beszedmodja erthetove teszi az olykor eleg sulyos mondanivalot is.
Nem tudom mit mondhatnek meg, mindig szeretnek valami igazan jot irni ide, hogy nektek is oromotok legyen benne, akik olvastok, aztan mindig csak a hetkoznapi csacskasagaimat sikerul megosztanom. Talan annyi mentsegem van, hogy a blog ugye "gyogyaszati" cellal jott letre, es elsosorban a magam szorakoztatasara keszul, szoval ne haragudjatok, ha unalmas vagyok, ugyis tobbnyire ismertek es tudjatok, hogy Tenyleg... :D

Ezt a kepet pedig Natinak kuldom, a kolis idok emlekere es meg valakinek, aki nem hagyja, hogy szomoru legyek (B.E. Happy!). Smile!

Blogolas lesz itt, keremszepen :) :P

2009-11-25T00:29:00.001+01:00

Szep jo estet mindenkinek!

Innentol kezdve kicsit jobban blog- jelleget fog olteni az oldalam. Tobb hetkoznapi tortenes es kevesebb nyavajgas lesz a bejegyzesekben. :)

A tegnapi nappal kezdem. Nagyon nagyon jot nevettem a kistesomon, aki ugy nez ki ujabb hiszti- korszakat eli. :D Elmentunk erte az oviba, gyalog, mivel reggel ezt kerte tolunk. Az ovi jo messze van tolunk, kitalalta, hogy o megsem gyalogol, inkabb anyu vegye fel. Persze nem vette fel. Itt kezdodott a hiszti. Ez nem is lett volna annyira vicces, de be kellett mennunk a boltba kenyerert, ahol tovabb folytatta a musort es levagta magat a foldre es uvoltott. Hat ez olyan vicces latvany volt, hogy anyuval csak nevetni tudtunk rajta. A vevok kozul sokan idegesek lettek, masok viszont velunk nevettek. Volt, aki visszaemlekezett, hogy o is ezt csinalta gyerekkoraban.... Es volt egy szigoru katona is, aki meglatta a hugomat es kb. elkezdett kacagni, majd tovabbment ugyanolyan marcona arccal. Jo kis jelenet volt. Kesobb kiderult, hogy a tesom valoszinu a tv-ben latott egy reklamat, ahol ezt csinalta a kisgyerek es gondolta vicces lesz kiprobalni... :D (O itt nem a hugom, de igy csinalt... :D )

A mai nap is jo volt. Egyik kedvenc elfoglaltsagomnak, a fozesnek hodoltam. Keszitettem tarkonyos krumplilevest es gombaporkoltet nokedlivel. Mindenkinek nagyon izlett, szerintem is jol sikerult. Itt sajnos sutni nem tudok, pedig legjobban azt szeretek. Csak annyira vacak a suto, hogy tonkre tesz minden probalkozast. :(

Tegnap elkezdtem tornazni es ma is megcsinaltam vagy fel oranyi gyakorlatot. Egyelore a youtube-ra nyomom, mert minden "rendes" dvd-m otthon van, de igy is jo. :) Hat ebbol allt a mai nap kb. Jo volt, szep volt, nyugis volt... Ma feltoltom az elemeket a fenykepezobe, ugyhogy holnap mar lehet, hogy sajat kepet is mellekelek.

Ady Endretol

2009-11-24T00:26:00.000+01:00

Hogy a mai nap mindig eszembe jusson...

AZ ÚR ÉRKEZÉSE

Mikor elhagytak,
Mikor a lelkem roskadozva vittem,
Csöndesen és váratlanul
Átölelt az Isten.

Nem harsonával,
Hanem jött néma, igaz öleléssel,
Nem jött szép, tüzes nappalon
De háborus éjjel.

És megvakultak
Hiú szemeim. Meghalt ifjuságom,
De őt, a fényest, nagyszerűt,
Mindörökre látom.

öt :))))

2009-11-23T22:26:00.000+01:00

Simi sumo es oleles

2009-11-22T22:47:00.002+01:00

2009-11-21T22:03:00.001+01:00

Megigerted, hogy nem beszelsz velem, ugye? Gonodolom, igen... Kulonben megkerdezned, hogy hogy vagyok, hol vagyok, elek-e meg? Biztos, ezt sem nezed mar, nem is neked irom igazabol, csak, hogy legyen nyoma annak, amit erzek. Azert az elozo posztot ajanlom figyelmedbe (szovegre koncentralva), ha egyszer megis idetevedsz...

Szornyu itt lenni. Mindenhol a boldog es fiatal, szazkisgyerekes csaladokat latom. Mi is azok lehetnenk nemsokara. Nem leszunk. MI nem leszunk. Nem akarod. Soha. Soha? Azt sem, hogy bizzak benne/benned, hogy legyek eros. Pedig emlekszel mit irtal? Meg is van a telefonomban. Csak bird ki... ugye? Miert nem szamit neked semmi, amit ateltunk? Es amiben megegyeztunk nemreg, az mar targytalan? Pedig te meg szoktad tartani a szavad...

Haragudj ram. Gyulolj. De miert nem sajnalsz? Mikor te odajottel hozzam, en nem kergettelek el. Pedig ott vagtam el orokre a sajat boldogsagom utjat, mert nem tudtam olyan onzo lenni, mint te most. Nem azt kerem, hogy kezdjuk ujra, nem is tudom mit szeretnek, de amit teszel velem az nem normalis. -Csak szalljak mar le rolad, ugye? Csak hagyjalak, hadd legyel boldog felhotlenul... - De ugy felek, hogy elveszitelek orokre.... Miert nem hiszed el, hogy nem azert tettem mindent mert nem szerettelek, vagy mert jatszani akartam veled? Tudom, hogy nehez ezeket aterezned, mert te sohasem hibazol. De en ember vagyok es esendo es hibazom is, sokszor es nagyot.

Nem esik meg a szived rajtam, mert kemeny, megkemenyitetted, ezt varjak toled. Ezt varod magadtol?

Tudod, hogy csak annyi kellett volna, hogy megkerdezd, hogy vagyok. De semmi. Nem hiszem el, nem akarom, hogy tenyleg nem erdekel. Gyulolsz?

Mondjuk biztos orulsz, hogy nem kell mar ezekkel a dolgokkal torodnod. De kepzeld, ha szoba alltal volna velem, azt ujsagoltam volna, hogy jobban vagyok es ujra elkezdtem bizni a jovo(nk)ben. Valamikor, messze, de kozosen. Elengedtel. Pedig ver vagy a verembol es hus vagy a husombol, mert elszakithatatlan kotelek van koztunk, barmi tortenjek. Csak te most eppen lancfuresszel, s minden eroddel estel neki. Probalod szetvagni.

Gondolod, hogy gyenge vagyok? Megutaltal azert? Hat az nem gyengeseg volt, es nem menekules. Lehet, hogy nehez megerteni, de olyan elemi erok hatottak ram, amiket nem minden nap szabadit fel az ember magaban. Nem vagyok gyenge es nem vagyok gyava sem. Szeretnem, ha ezt tudnad.

The winner takes it all...

2009-11-20T12:06:00.001+01:00

"The Winner Takes It All"

I don't wanna talk
About the things we've gone through
Though it's hurting me
Now it's history
I've played all my cards
And that's what you've done too
Nothing more to say
No more ace to play

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny

I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was a fool
Playing by the rules

The gods may throw a dice
Their minds as cold as ice
And someone way down here
Loses someone dear
The winner takes it all
The loser has to fall
It's simple and it's plain
Why should I complain.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all

I don't wanna talk
If it makes you feel sad
And I understand
You've come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all
The winner takes it all...

Hét, kiflit süt a pék...

2009-11-19T15:19:00.001+01:00

Nos, kedves névtelen látogató, (gondolom Csabi), íme a frissítés. Ami az eltelt időben velem történt, azt valószínű soha nem fogom ide leírni és szeretném örökre elfelejteni...

Képesnek kell lennem rá, hogy megálljam a helyem az életben úgy, hogy nem számítok másokra. Szörnyű érzés abban az emberben csalódni, akit a legjobban szeretsz a világon és akiről azt hitted, hogy a legjobb barátod. Nem az. Ennyi. A saját élet beindítása megkezdődött, mégpedig szigorúan 'férfimentesen'. És ez így is lesz egy jó darabig. Nem kell senki, aki miatt még egyszer így érzem magam. Többet nem akarom, hogy bárki is így kiismerjen és aztán, mint egy rongyot eldobjon és otthagyjon. Köszi. Elég volt.
És igen, most lehet felhördülni, hogy ez nem is így történt, és lehet hibáztatni engem és lehet hangoztatni hogy "detemegmicsináltál". Soha nem tagadtam, amit tettem, ezerszer meg is bántam. -Nem elég.- De én bármennyire is azt gondoltam, hogy vége, ebben a helyzetben soha de soha nem hagytam volna cserben. Megtörtént. Innentől kezdve nincs tovább. Hiába szeretem, hiába ma is azt álmodtam, hogy feleségül megyek hozzá...
Majd egyszer, ha az élet úgy hozza, vagy talán akkor se. Nem tudom, hogy ezt a fájdalmat el lehet- e felejteni valaha... És viszont. Ő el tudja- e felejteni valaha azt a fájdalmat, amit én okoztam. A megbocsájtás az egyik legszebb keresztény erény, de nem tudom, hogy te így gondolod-e még? S, hogy én meg tudom-e tenni, bármennyire szép is. Nem tudom, hogy neked számítanak-e azok az értékek, amik régen olyan fontosak voltak?

Soha nem foglak elfelejteni, de ha te boldogabb vagy nélkülem, akkor lelked rajta. Remélem egyszer rájössz, hogy mit veszítettél. Én felmértem az enyémet, és egy élet nem lenne elég rá, hogy jóvá tegyem. Neked már eszedbe jutott a vádaskodás mellett, hogy őszintén bocsánatot kérj, mindenért? Tudom, tudom, hogy elvileg már megtetted, de az nem elég, hogyha csak azért kérsz bocsánatot, ami szerinted hiba volt. Az olyan dolgokért is bocsánatot kell kérni, ami szerinted nem volt hiba, de a másikat mégis bántotta, még ha nem is mondta.

Én most megteszem, ne haragudj, tiszta szívből sajnálom, ami

történt, mindent,amivel valaha bántottalak, eddig a

percig.

Kedves olvasóim, nektek milyen értékek számítanak? Gondolkodjatok el rajta... Ha szeretnétek, majd elmondom a sajátjaimat, de az egy külön poszt lesz, azt hiszem. Nem bonyolult dolgok, de a mai világban, nem is mindig megvalósíthatóak. Most kezdem úgy érezni, hogy egy ideje már nem ezek mentén szervezem sokszor az életem, és ez baj. A változás jó dolog, de csak akkor, ha jobb dolgot hoz ki belőled, mint ami előtte volt. Nos, nálam nem mindig a 'jobb dolog' jön ki belőle. Sokszor inkább az igazolódik be, hogy 'járt utat, járatlanért el ne hagyj'. Közhely, de a közhelyeknek mindig van igazságtartalmuk. Meg ugye, itt van 'a látszat csal' mondás is. Valóban. Én jól megszívtam az iskola választást például. Igaz, nem ez volt a fő motiváció, amiért Pestre mentem, de úgy gondoltam, az iskola nem lehet annyira rossz, hogy mindent elrontson. Azt hittem, az ELTE BTK az országban a legjobb. Rá kellett jönnöm, hogy nem. Nagyon nem. Sem szakmailag, sem emberileg nem tudok beilleszkedni ebbe a közegbe.

A megvilágosodáshoz elég volt egyetlen 'normális' szegedi óra, amin részt vettem, és minden tiszta lett. Én meg agymosott pesti. Váááá, nem akarok az lenni.
Most inkább nemsokára a 'globalizált bevándorló' szerepébe bújok, ami szintén nem lesz kellemes, de legalább néhány hasznos és jó dolog is társul hozzá. Például a család, meg hogy a munka fegyelemre és kitartásra tanít, és remélhetőleg a nyelvtudásom is fejlődik majd.

Hat, hasad a pad... :)

2009-11-11T23:08:00.000+01:00

Na, miután tegnap megnyomtam a 'reset' gombot az életemen, a mai nap egészen jól sikerült. Úgy érzem tele vagyok energiával, vannak céljaim a közeli és távoli jövőre nézve. Minden, ismétlem minden órámra bementem és a lehetőségekhez mérten figyeltem is. :D Aztán hazajöttem és felszámoltam a káoszt a szobámban. Ennek különös jelentősége van, mert alapvetően mindig rendet szoktam tartani, de mióta abban a szörnyű állapotban voltam, nem volt erőm ilyesmire sem. De ma, végre rend és tisztaság fogadott mire hazaértem táncról. A próba is sokkal jobban ment, oda tudtam figyelni meg minden...(holnap biztos izomlázam lesz :) )
Szóval helyreállt a lelki békém, amennyire tudtam, összefoltoztam a darabjait. Készítettem benne egy jó meleg és otthonos kis vackot is. ;)
Még bele kell olvasnom az Esti Kornélba, úgyhogy nem is írok többet. Úgy látom a számláló alapján, hogy lehet, hogy nem csak azok olvassák a blogot, akiket gondoltam. Nos, ha ez így van, akkor megkérek minden kedves olvasót, hogy naponta egyszer klikkeljen a szavazáson. ;)
Hálás köszönet.

ui.: (Tudom, hogy tartozom a Hamvas szöveg lényegének kiemelésével, de most más dolgom van, talán 7végén sort kerítek rá. Addig is házi feladat, ki, mit ért rajta... :D )

Öt, leesett a köd... Feel free

2009-11-10T16:00:00.005+01:00

"Az emberélet útjának felén

egy nagy sötétlő erdőbe jutottam, mivel az igaz utat nem lelém.

Ó szörnyű elbeszélni, mi van ottan,

s milyen e sűrü, kúsza vad vadon: már rágondolva reszketek legottan.

A halál sem sokkal rosszabb, tudom.

De, hogy megértsd a Jót, mit ott találtam, hallanod kell, mit láttam az úton." /Dante/

Szabad vagyok!
Végre sikerült leráznom magamról, kiűznöm magamból a fájdalmat. Úgy megkönnyebbültem, olyan jó. Vége a szenvedésnek.

Kellett hozzá, hogy megjárjam a poklokat, olyan mélyen, hogy még az életemtől is meg akartam válni. Aki ismer, az tudja, hogy ez mit jelent, hiszen soha, a legnehezebb pillanatokban sem, gondoltam ilyenre, idáig. De úgy éreztem nekem már nincs is semmim, könnyű odaadni.
Egész eddigi életemben mindenki elhagyott, akit szerettem. Ki így, ki úgy, egy ponton úgy gondolta, most már megleszek egyedül is, és csak kisétáltak. Van, aki szó nélkül, volt, aki szenvedve, van, aki kényszerből és van, aki gyávaságból és erőtlenségből.
Már tudom, hogy nem az én hibám minden, és részben csak az övék. Hiszen emberek vagyunk, nem mindenki viseli egyfomán az élet nehézségeit. Sok szenvedés árán jöttem erre rá.
Az utolsó csapás, ami ért, ezért volt olyan fájó. Ezért éreztem a dühöt, a keserűséget, a kínt. Mert úgy láttam, hogy, aki az utolsó kincsemet is megkapta, olyan ember, aki nem érdemli meg.
Rá kellett jönnöm, hogy nem így van. Ő nem tehet arról, hogy neki az élet mindazt megadta, amit tőlem elvett. És olyan fucsa és paradox helyzet, hogy pont őáltala jöttem erre rá, és találtam egy olyan zenét, ami a lelkemig hatolt és kitépte ezt a nagy fájdalmat belőle.
Már oda tudom neki adni, ajándékba, hogy őrizze, hogy tanítsa, hogy tapasztaljon mellette, amíg az élet úgy akarja. Azért tudom odaadni, mert ezáltal én is nagyon sokat tanultam az életemről.

"Mesterem arra tanított, hogy a negatívumokkal sohase elégedjek meg. Keressem meg a pozitív jelentést. Ha nem találom, keressem tovább. Minden sötétség igazi értelme, hogy fény. Minden szenvedés értelme, hogy öröm. A kárhozat az üdvért van. A sötét évet eddig negatívan értettem. Valódi értelmét most találtam meg. A bűn és a pokol és a kárhozat misztériuma. Át kell menni rajta, mint a halálon. Jaj annak, aki a sötétség borzalmas titka elől menekül. Magadra kell venned. Mert az örök nem a sötétség és nem a kárhozat. Nem a negatív. Az örök az üdv. Ahol a bűn túlsúlyra jut, ott elárad a kegyelem." /Hamvas Béla/

Számot vetettem a tetteimmel, az érzéseimmel.
Rájöttem, hogy az előítélet tényleg rossz dolog. Nem csak olyan klasszikus kategóriákat érinthet, mint amire mindenki gondol...
Alapvetően sokkal könnyebb az élet, ha odafordulsz a másikhoz és rácsodálkozol, hogy ő vajon milyen lehet. És a sok tapasztalatból már össze tudod rakni, hogy mi, mit jelent. Sajnos, ez addig igencsak döcögve megy, amíg saját magadat nem ismered. Nos, én most nagyon komoly "önismereti tréningen" estem át. Felszínre kerültek olyan gondolatok, érzések, amiket soha nem gondoltam volna, hogy érezhetek egyáltalán. Szembesülnöm kellett vele, hogy igenis tudok gonosz lenni, hogy tudok elemi erővel gyűlölni, hogy fájdalmamban senki más nem érdekel, csak magam, önző vagyok és közönséges. És tudok félni is. Őrülten félni.
Remélem az árnyas erdőben nem csak ezek látszanak meg a fák között... Innentől kezdve igyekszem majd úgy élni, hogy a jó dolgok és a szeretet világítson át a tözsek között, hogy megtartó ereje lehessen egy életen keresztül...
Olyan nagyon nehéz az élet, de felül kell emelkednünk a hétköznapi dolgokon, különben mindent elveszítünk, ami fontos a számunkra. Én elveszítettem, mert nem voltam elég erős ahhoz, hogy kibírjam a rám rakott kereszteket. Nem tudtam teljes odaadással bízni Benne, kezébe tenni a kezemet, és kérdés nélkül, nem tudva milyen úton haladva, csak bízni és bízni, hogy minden rendbe jön. Ő pedig nem tudta megszorítani a kezem, hogy ne féljek,és hagyta hogy kicsússzon a helyéről. De az a hely most is csak ott van, mert az évek során barázdát vájt magának, sokszor a könnyek által, de még többször az öröm által. Csak egy kéz illik bele tökéletesen.

Most jött el az idő, hogy a másik kezünkkel is megpróbáljuk a kézfogást. Nem olyan ügyes és nem is olyan erős a szorításunk, de most egy darabig ők fognak elkísérni minket azon az erdei úton.

"A sötét esztendőben minden földi javamat elvesztettem. Az összes elrejtett befőttesüvegeket és konzervet, minden cukrot és borotvaszappant és rongyot és papirost és tintát. Hiába dugtam a könyvek mögé s a polc alá, a polc és a sok könyv is elveszett. Kint voltam a havas utcán és a fájdalomtól és a félelemtől bömböltem, mint Jób és Istent hívtam és a hóba vetettem magam, mert éreztem, hogy nem hallgatott meg. De ez volt, amit aránylag hamar meg tudtam érteni. Koldus lettem. Mint Jób. Megértettem, hogy koldusnak lenni jó. A műtét kínos. Mindenem elveszett, mondtam. Elfelejtettem nevetni és gyűlöltem, aki nevetett. Seb. Mély seb. Azután, hogy a darát és a kenyérhéjat gyűjtöttem, csapás. Meg akartam menteni és elveszett. A birtok világa megsemmisült. De aránylag hamar meg tudtam érteni, hogy csak a birtok világának megsemmisülése után léphet át az ember a létezés világába. Mint Jób. Ha az embert békében hagyják, öt év alatt ismét házat szerez és kezdheti elölről. Befőtt és méz és borotvaszappan. A gazdag ifjúnak igazán nehéz. Sohasem tudtam volna lemondani. Ó, lemondani! Mindenről lemondani. Nem például a melankóliát megtartani, a dohányt vagy a pálinkát. Vagy a konzerveket. Valamit, amibe el lehet bújni, mint a vasbányába, valami, amit lehet félteni és amiért lehet reszketni, valami, ami megvéd, valami objektív és manifeszt és a teljes odaadásban megakadályoz. Nem megtartani. Még az örömet sem. Lemondani az odaadásról és lemondani a lemondásról. Mint Jób.

Eláradt a kegyelem. Kegyelemnek nevezem azt, hogy aránylag könnyen és gyorsan megértettem. Koldusnak lenni jó. Még véreztem, de már tudtam, hogy jó. A birtok világa romokban hevert. Tudtam, ha öt évig békében hagynak, nem fogok házat szerezni, hogy kezdjem elölről. Valaki a birtokot levakarta rólam. Bőröm is vele ment, de nem baj, most már igyekszem többé semmihez sem odaragadni, mint a borotvaszappanhoz tettem. Koldusnak lenni nehéz, de jó. A létezés világa a birtoklás világánál magasabb.

Most itt fenn az erdei házban megértem azt is, hogy mit jelent a bűnösség tudatának levetése. A sötét gond. A bűntudattól való zavartalanság. Megértem, hogy nagy szentek bűneiket felajánlják és olyanokká válnak, mint a kisdedek. A bűnről is lemondani. A sötét gondról és az aggodalomról és a holnapról lemondani. Semmi sem az enyém. Én magam a legkevésbé vagyok a magamé. A birtokhajszában és a gondban és a félelemben és a rejtőzködés érdekében épített haditervekben felzaklatott kedély megnyugszik. Elárad a kegyelem. A birtok világában az ember nem is lehet önmaga. Csupa védelem és támadás és érdek és házőrző kutya saját kapujában és ha befőttjeit elviszik, úgy üvölt, ahogy én tettem házam romjain a havon. Effektív létezés csak a birtoklás teljes felszámolása után lehet. Itt kezdődik a valóság." /Hamvas Béla/

2009-11-09T04:46:00.000+01:00

Túúúturi rúúúturi rúúúú. Szolgálati közlemény.

2009-11-09T03:22:00.000+01:00

Megtettem a szükséges beállításokat, mostmár mindenki annyit kommentelhet, amennyit csak akar. Hajrá! :)

Kiscsillag..., (kisölés, kishányás)

2009-11-08T15:22:00.015+01:00

Szóval. A koncert fergeteges volt. Még a falakról is csorgott az izzadság. :D Első sor. Dobosfiúval összenézés, nagggyon őrülten bulizás.

A szép élmények miatt, és némi múltidéző jelleggel részt veszek jövőhéten Szegeden, a BéTéKás gólyabálon, ahol a sztárvendég ők lesznek. Csakazestélyibencsápolásförevö'. Ugye Zitus? ;)))

Valami hosszabb és áradósabb bejegyzést terveztem a tegnap estéről, de sajnos, nem jön össze. Amiatt. "Ölhetnéke támad(t)" az E.mbernek... Hogy lehet, hogy még ezt is elb'ssza!? Csak netezgetsz és egyszer csak megtalálsz valamit. És ennyi. Minden, amit felépítettél magadból, egy másodperc alatt visszahullik a porba. Kihányod a rétest. Nem alszol. Nem lélegzel. Nem élsz.

Ez már annyira túlmegy mindenen, hogy a változatosság kedvéért (najó meg a májam kedvéért) már inni sem bírok. Pedig itt figyel mellettem egy doboz Karpackie...

Négy, biz oda nem mégy... Drinking week, vol.2

2009-11-07T16:52:00.003+01:00

Húúúúú. Zúzás volt az este megint, kő keményen, de ami a lényeg: MA KISCSILLAG!!!! Alig várom már. A tegnapi nappal belekezdtem a második olyan hetembe, amikor időm nagy részét gyakorlatilag ivással töltöm. Szerencsére, vannak ám ennek jó oldalai is. :) Például: szerintem a tömény fertőtleníti a véremet, mert a lakótársaim már 2szer voltak betegek, én meg még egyet sem köhintettem. Szóval a péntek -az estét leszámítva- felejthető volt. A saját élmény tréning a szokásos, "körbeülünk és minddejófejekvagyunk" tipusú agymosás. Még kettő van belőle, ami azért bosszantó, mert így nem tudok táncra járni, remélem nem hajítanak ki a csoportból...

Ma egész nap járkáltam a városban, benéztem egy- két boltba, ahol konstatálnom kellett, hogy a 164-es méretű gyerek nadrág jó rám. Ez azt jelenti, hogy marhára lefogytam, mert eddig 176-os volt jó. Persze ez nem baj, az inkább aggaszt, hogy egyszerűen nem tudok enni. Pedig akarok. De ma pl. háromnegyed mini sajtos- tejfölös lángos volt a menü és slussz passz. Asszem ez durva. Egyszerűen nem tudok ránézni sem a kajára. A koncertről biztos, hogy részletesen be fogok számolni, iiiiissssszonnnyat jó lesz!!!!

2009-11-06T00:31:00.002+01:00

Jó szomszédod leszek...

2009-11-05T20:20:00.000+01:00

Három, te leszel a párom

2009-11-05T13:23:00.000+01:00

Hmmm... határozottan úgy néz ki, hogy megy nekem ez a blogírás. :) Komolyan mondom, szinte várom, hogy ideülhessek a gép elé. Tegnap valamivel jobb kedvem volt. Igaz, ma megint gyomorgörcsre ébredtem és arról álmodtam, de remélhetőleg nem fogok egész nap az ágyban feküdni. Még az is lehet, hogy elmegyek iskolába. A lehetőségekhez mérten új frizurát kreáltam magamnak. Határozottan tetszik. Jó hülyék vagyunk mi, nők, hogy mindenki ezt csinálja ilyenkor. De ha egyszer használ? Lehet, hogy ennek hatására ma nem fogok már inni. Jó lenne, majd meglátjuk hogy alakul az este... Akkor a legnehezebb elviselni.Holnap egész nap az iskolában fogok senyvedni, lesz ami eltereje a figyelmem. Saját élmény tréning. Az előítéletek feldolgozása csoportosan... fuj. Valószínű agymenést fogok kapni tőle... nem bírom az ilyet.

Persze még ott is sokkal jobban fogom érezni magam, mint ha hazaérek este. Bár szombat reggel lángost fogok enni a piacon, úgyhogy ez tartja bennem a lelket. Valahogyan le kellene kattannom a témáról, és akkor jobb lenne. De nem megy. Nem megy. Utálom ezt a szöveget, de rá kell kényszerítenem magam, hogy a pozitív dolgokra koncentráljak. Lehet meglátogatom Nati blogját. Ő hiperpozitív, de tényleg. Egy szmájli van a csuklójára tetoválva... :D

A félelmetes angyal

2009-11-04T15:29:00.002+01:00

"A félelmetes angyal ma láthatatlan
és hallgat bennem, nem sikolt.
De nesz hallatszik, felfigyelsz,
csak annyi, mintha szöcske pattan,
szétnézel, s nem tudod ki volt.
Ő az. Csak újra óvatos ma. Készül.
Védj meg, hiszen szeretsz. Szeress vitézül.
Ha vélem vagy lapul, de bátor,
mihelyt magamra hagysz. Kikél a lélek
aljából és sikongva vádol.
Az őrület. Úgy munkál bennem, mint a méreg
s csak néha alszik. Bennem él,
de rajtam kívül is. ... "

Radnóti Miklós: A félelmetes angyal, részlet

Az Igazi

2009-11-04T11:27:00.004+01:00

Mi az, hogy "igazi"? - kérdezte egy napon Bársony-nyuszi a Bőr-lovacskától, amikor egymás mellett feküdtek a hintaszék alatt. - Azt jelenti, hogy van bennem valami, ami zúg és kiáll belőle egy fogantyú?
- Az, hogy "igazi" az nem azt jelenti, hogy milyennek csináltak. - felelte Bőr-lovacska. - Az, hogy "igazi" vagy, az csak úgy, váratlanul történik veled. Amikor egy gyerek hosszú-hosszú ideje szeret téged magadat, akkor attól leszel igaz.
- Nem fáj az? - kérdezte Bársony-nyuszi.
- Néha fáj. - mondta Bőr-lovacska, mert ő mindig megmondta az igazat. - De ha igazi vagy, akkor nem törődsz vele, hogy fáj.
- Hogy történik ez? Hirtelen? Úgy, mint amikor felhúznak? Vagy apránként?
- Nem hirtelen történik. - mondta Bőr-lovacska - csak történik. Lassan. Soká tart. Ezért nem szokott megtörténni olyanokkal, akik könnyen eltörnek, vagy elszakadnak. Mire igazi leszel, addigra rendszerint már majdnem az egész szőröd elkopott a sok szeretettől és simogatástól, amit kaptál, és a fél szemed is kiesett már, és minden ízületed lötyög. De ha "igazi" vagy, akkor már nem tudsz csúnya lenni, legföljebb azok szemében, akik úgyse értenek semmit.

Ha Igazivá válsz, nem lehetsz többé nem igazi. Örökké tart. A Nyuszi felsóhajtott. Azt gondolta, hogy túl sokáig fog tartani, mire megtörténik a varázslat, mire Igazi lesz. Igazi szeretett volna lenni, hogy tudja milyen is az, bár az érzés, hogy összeesett lesz és kipottyan a szeme szomorúan hangzott. Azt kívánta, hogy anélkül váljon Igazivá, hogy ezek a kényelmetlenségek megesnének vele.

(Margery Williams: A Bársony Nyuszi)

Második nap

2009-11-04T11:12:00.002+01:00

Hát felvirradt a második nap is, mióta blogot írok! Éljen, ez azt jelenti, hogy túléltem az éjszakát. Nem tudom meddig tart ez még, de ha sokáig, akkor azt hiszem, rövid úton alkoholistává válok. A baj csak az, hogy egyelőre nem tudom máshogy elviselni ezt a fájdalmat.
Az egész életemet elvesztettem, és ami a legrosszabb, valaki más egészben megkapta, ajándékba. Részben a saját hülyeségem miatt. És hiába vannak akik nagyon szeretnek, nem tudnak JÓL szeretni. A 'jól' szeretés nagyon fontos. Nem szeretném, ha azt mondanák, majd jobb lesz, ha azt mondanák, hogy ne add fel, ha azt mondanák, hogy ne tedd ezt velünk.
Mert a helyzet az: nem lesz jobb soha (egy lehetséges opciót leszámítva), már rég feladtam, és nem velük teszem ezt, sőt még nem is akaratomból teszem, hanem csak megtörténik velem.
Elvesztettem a kontrollt az életem felett.
Hiába foglalom el magam bármivel, ideig óráig jó, aztán csak a nagy semmi marad. Meg én. Egyedül. Sokkal jobban egyedül, mint a kisujjam. Neki legalább ott van a gyűrüsujjam, mellette, hozzá van nőve... mennyire rossz, hogy ilyenkor is poénkodok. (persze senki sem érti a vicceim).
Úgy látom ebből a blogból kimaradnak a nagy művészi önkifejezésre törekvő, mélyenszántó gondolatok. Nem fogok maradandót alkotni az utókor számára, az biztos.

2009-11-03T18:48:00.003+01:00

Első...

2009-11-03T17:08:00.002+01:00

Ez a blog azért jött létre, hogy leírjam a gondolatokat, amiket nem tudok senkivel megosztani, mert senki sem érti. A virtuális világ személytelensége lehetőséget ad arra, hogy a legféltettebb érzéseimmel szembesítsem magam és azt, aki erre kíváncsi. Hogy is szokták mondani? Nem mondhatom el senkinek, elmondom hát mindenkinek...

Az ott a képen képzeletben én vagyok. Magányos lány a nagyvárosban. Nem tudja eldönteni, hogy leugorjon-e, vagy inkább felemelje a fejét, és a naplementében gyönyörködve örüljön annak, hogy szép a világ.

Remélhetőleg ez a blog segít neki, hogy megtalálja a helyes irányt.